Лучшие анекдоты

Глядя на несметные богатства наших олигархов, понимаешь, какой богатой страной был Советский Союз.

Мальчик был не по годам умён. Чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей в старом заброшенном деревенском доме и разговаривал с собакой и котом.

Власть нашла способ окупить олимпиаду - продала 1 билет Ходорковскому...

В психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее "по венам рыбки плавают", ну, в общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам, она рассказывала, что все уже хорошо, что "рыбок вывели" и они ее больше не беспокоят, и тут один очень умный парень додумался у нее спросить: "Рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили?", и всё, тетя опять рехнулась...

Женщина - начальник отдела вбегает в комнату админов, кладёт на стол пачку документов, листов сто:
— Это надо срочно отправить по электронной почте!
Админ, не отрываясь от компа:
— Не получится…
— Это почему еще?
Админ невозмутимо:
— Электронные конверты закончились.

Говоришь, что любишь дождь, но гуляешь под зонтом. Говоришь, что любишь солнце, но ищешь тень, когда оно светит. Говоришь, что любишь ветер, но когда он дует, закрываешь окно, говоришь, что любишь рыбок, но жаришь их и. Вот почему я боюсь, когда ты говоришь, что любишь меня...

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша!! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха...

Знаете ли вы, что Дануна — древнерусская богиня удивления?

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов видите ли не хватает!..

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
— Мужчина, у вас других денег не будет?
— Не каркай, дура!

- Бокс - самый лучший вид спорта!
- Вы, наверное, известный боксер?
- Нет, я дантист.

Встречаются на Литейном в Питере две 70 - летние пенсионерки:
- Везёт тебе! В одном классе учились, а выглядишь лет на десять моложе!
- Так я в "Эрмитаже" работаю! Там поддерживают идеальный микроклимат для сохранения древностей.

лишь запустив в подшёрсток пальцы
и основательно намяв
сподвигнешь жирного котейку
на мяв

Прежде чем привязаться друг к другу договоритесь о длине поводка.

Дровосека невозможно сглазить. Он постоянно стучит по дереву.

Если не есть после шести, то вечер будет прожит не жря.

- Хочу подкачаться. Что посоветуете из единоборств?
- Тебе для понтов или для самозащиты?
- Для самозащиты конечно!
- Бег!

Глаза боялись, но руки, растущие из жопы, этого не знали и делали свое дело…

- Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!
- Успокойся и постарайся кратко объяснить, что случилось.
- А.

Через несколько десятилетий после успешного завершения реформы образования в России, газ, нефть и металлы у нас будут выменивать на бусы, зеркальца и огненную воду.

- Давай называть вещи своими именами.
- Давай, урод.

Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей.
Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда.
А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.

- Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету.
Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо?
- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королёва?

Автомобилистам:
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!