Лучшие анекдоты

Глагол-часть речи, обозначающая действие. Лежать-значит действовать. Особенно, первого января.

— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

— Ты считаешь, что общаться наречиями - это нормально?
— Нормально.
— А я вот так не считаю!
— Странно.
— Да пошёл ты!
— Обидно.

Здравствуйте, дети.
Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму!
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Правильно, два. Или одно, но в валюте.
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Айдар?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль для откатов?
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

- Опишите ваше лето одним словом.
- Где?

Сельские батюшка и раввин решили вскладчину купить авто. Сразу договорились святых обрядов над ним не производить, чтобы не ссориться. Купили машину, поставили в гараж и пошли по домам отдыхать. Батюшке не спится, ворочается, руки чешутся освятить авто святой водой. Не выдержал, пошел ночью в гараж. Открывает и не может понять, что-то с тачкой не то...
Пригляделся.... А выхлопная труба уже обрезана.

Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.

"Слово пацана" уже сняли. Осталось снять "Дело пацана" и "Срок пацана".

Мужики признают наличие женской интуиции, но называют её по своему:
Накаркала!

слепила мужика из теста
он жидковат и бледнолиц
и в целом в тесте не хватает
яиц

А на улице мороз
Разукрасил щёки, нос.
Нам твердят: «Скорей домой!
В школу просто ни ногой!»

Повезло, так повезло.
Мы, морозищу назло,
Встанем дружно на коньки.
Всем запретам вопреки.

Санки, лыжи – нам друзья.
Ну, раз в школу – то нельзя.
Киснуть дома, не для нас.
Эскимо съедим сейчас.

С горки вниз, как ветерок,
Только изо рта парок.
На картонке мчит Егор,
Чуть не врезался в забор...

Вечером приду домой.
Мама скажет: «Ой-ёй-ёй!
Ты же словно снеговик!
Что? Замёрз, мой баловник?»

Чай с малиною хочу.
Лишь бы только не к врачу.
Хоть бы завтра вновь опять,
Было минус тридцать пять!

Были в лагере (лет по 7-8 нам было), увидели ночью какую-то тень на дереве. Всю ночь боялись. А утром оказалось, что просто сторож повесился.

Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не звезди…

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело ещё не остыло.

Встречаются на улице два старых одесских еврея.
- Фима! Как твои дела?
- Да, плохо, Яша!
- А что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс - 60.
- Да ты что!? Так то и должно быть! Как у космонавта!
- Понимаешь, молодая, хорошая доктор берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

— Циля, а шо это у нас сегодня на обед?

— Картошка в депрессии.

— Шо?

— Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная…

Выходной день. Лёва очень долго позавтракал. Потом перекусил. Потом очень долго обедал. Опять перекусил. Очень долго ужинал. Сарочка целый день готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздний вечер, Сара уже собирается ложиться спать и слышит как хлопнула дверца холодильника: — Лёвушка тебе опять во рту скучно?

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
— Дорогая, брось, всё равно ты успеха не добьёшься.
— Спокойно! Ты вначале тоже не слушался.

Муж спрашивает жену , которая пришла домой с многочисленными подарками: это ты кому столько набрала много, для кого ? Жена отвечает: как кому - няне, уборщице, посудомойщице , медсестре, повару.. Муж: так у нас же их нет. Жена: как нет ? А я?

Югославия. Солдаты сидят в траншее. Один из них не торопясь сворачивает самокрутку, берет ее в рот и приподнимает голову так, что цигарка высувывается над бруствером. Тут же следует выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркает по кончику цигарки и поджигает ее.
Солдат довольно откидывается на спину:
- Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
- А это не опасно? - спрашивает его сосед по траншее.
- Да нет, я курю не затягиваясь.

— Что племяшу на пятнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем…

Раньше родители: «Иди, только не долго».
Потом муж: «Ты где?»
Теперь дети: «Ты куда?»
Я не поняла, где моё «Вырастешь, иди куда захочешь»?

Когда-то на служебном ноутбуке у меня был пароль "семидесятипятимиллиметровый".
Был в отпуске и понадобился этот ноут:
- Ты псих и параноик! Три человека не смогли правильно ввести твой грёбаный пароль!..

Учёные перевели древнеегипетский текст,в котором
прослеживается древнерусский след:
Мимо тёщиной гробницы
я без шуток не хожу.
То ей анкх в окно просуну, то папирус покажу,

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый отвратительный секс в своей жизни.
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает!!