Лучшие анекдоты

Созвал лев всех зверей и говорит:
- Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - медведь упал, и сразу обратно полез. Лев ему говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул.

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:

"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."

Британские учёные установили, почему татарин злой: потому что у него велисапеда нет...

К Воланду пришёл ньюостриец, чтобы вернуть понты, похаканные фокусами мессира.
Воланд:
- Да, и что это у Вас за анекдоты в куче?
Ньюостриец:
- Нормальные анекдоты, второй свежести.
- Голубчик, это вздор!
- Чего вздор?
- Вторая свежесть - вот что вздор! Свежесть анекдота бывает только одна - первая, она же и последняя. А если анекдот второй свежести, то это уже баян!

Сколько Енота пивом ни пои, а он всё равно щук ловит...

- Борочка, а почему ты в кучу тащишь бояны? Придумал бы что-то своё.
- Фирочка, остриё - это таки приличный сайт, а в приличные заведения со своим приходить не принято...

В очередной раз прошёл конкурс на самую длинную бороду. Впервые принявшие в нём участие острийские бояны не оставили шансов другим конкурсантам...

За обедом теща спрашивает зятя:
- Фима, добавочки не хотите?
- Конечно, мама!
- Это хорошо, что не хотите...

Характеристика "сердцеед" в Питере звучит очень неоднозначно...

- Светлая, однако, голова...
- Прямо-таки, чистый лист бумаги...

Человека образованного сразу видно - в в его мате прослеживается смысл...

зарыл дед старую картошку
а вырыл много молодых
глядит, прищурившись, на бабку
а мысль покоя не даëт...

Сидит девица в темнице, а коса.. тоже в темнице..

Факир был пьян, факинг не удался..

Что русскому хорошо, то после 22.00 не купишь..

С точки зрения маляра, гораздо гениальнее было бы написать белый квадрат, а банку краски пустить на халтурку.

Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.

В России заканчивается период ДИМократии и вновь наступает период царстВОВАния.

За капрала Гелада Шалида Израиль вернул Палестине тысячу арабских заключенных.
Почему же Россия за своего летчика не может вернуть Таджикистану пару тысяч таджикских дворников?!

Если моя жена в чем-то права, то я с ней согласен, а если я с ней не согласен, значит, она не права.

Решение Страшного Суда окончательно и не может быть обжаловано в Страшном Апелляционном Суде!

- Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте.
- А неопытная?
- На беременность.

- Столько добра пропадает, что зла не хватает!
- Парадокс: пропадает одно, а не хватает другого..

И жили они, как кошка с собакой: жена драла мебель, муж ел с пола.

Александр Овечкин, чтобы уснуть, считает хоккеистов.