Лучшие анекдоты

Даже если ты — ангел, всегда найдётся тот, кому не нравится шум твоих крыльев…

– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь. Она молча достала вино и стакан.

я скучаю по времени пленочных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую х*йню подряд.

В этом году после масштабной реконструкции откроется собор Парижского Богородителя №1.

Ночь - это нормальное состояние Вселенной, а день - это аномалия, вызванная ближайшей звездой.

У тех, кто не включает "поворотник", есть одно существенное отличие от Элтона Джона - они не умеют петь!

Мужик приехал в автосервис на 600-м Мерседесе w140 1997 года поменять масло. Пробег всего 15000 км, машина выглядит как новая...
- Как Вам удалось так идеально сохранить машину? - спрашивает удивленный мастер. - Вы наверное уезжали надолго?
- Уезжал... два раза... на десять и на двенадцать лет...

Спустился Моисей с Синая. И говорит евреям:
- У меня есть для вас божественная заповедь!
- А таки сколько стоит?
- Таки абсолютно бесплатно - просто даром!
- Даром?! А давай десять!

Фэйс-контроль на входе:
- Гражданин, вы что, вампир?
- С чего вы взяли?
- Вы хотите сказать, что видели себя в зеркале и все равно явились сюда в таком виде?!

Люди, скажите, как вы можете при нынешней международной обстановке жить без кошки?

В полиции:
- За что вы оскорбляли прохожих последними словами?
- Почему последними? у меня еще остались.

умному человеку всегда есть что не сказать.

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?

-Владимир Владимирович, а кто вам пишет ответы?
-Тот же, кто вам пишет вопросы.

О чубайсе ничего не известно, кроме того, что он не сидел в тюрьме.
Почему не сидел - неизвестно (с)

На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.

— Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!

Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:

— А куда вы, Рабинович, едете?

Рабинович отвечает:

— Таки я еду в Жмеринку.

Хаймович хитро прищуривается и говорит:

— Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— Таково условие

произошел от обезьяны
услышал игорь за спиной
и пальцы на ногах в ботинках
невольно сжались в кулаки

Олег набил медведю морду,
затем — оленю и ежу.
Рабочий день таксидермиста
прошел на диво хорошо

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
- Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
- И они идут вместе какать?

Самое тяжелое похмелье бывает, когда упиваются мечтами.

Разговаривают, значит, два грузина:
— Дарагой, что ты в Масква видель!
— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.
— А какое, дарагой?
— Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ..

не люблю мороженое в стаканчиках. в стаканчиках я люблю водку.

Ждeм втopoгo peбeнкa. Дoчкa Мaшa (4 гoдa) пытaeтcя yгoвopить мeня cъecть бyмaжкy, нa кoтopoй oнa нaпиcaлa "Пpивeт". Тaким oбpaзoм oнa peшилa нaчaть oбщaтьcя c бyдyщим бpaтикoм или cecтpичкoй.

есть два вида депрессии, весенняя - меня никто не любит, осенняя - пошли все нахуй.