Лучшие анекдоты

-Вчера после корпоратива я шел как в тумане еле разбирая дорогу.
-Так это вы разобрали два километра дороги?

- А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?
- Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую все говорят?

Собираюсь в баню к куму. Звонок кума:
— У меня к тебе вопрос в связи с выборами.
— Давай.
— Тебе какое пиво брать: темное или светлое?

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай ротик!

Взрослая жизнь - это когда ты искренне радуешься весне, но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице, а потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.

-Мама, что такое чёрный юмор?
-Ты видишь там того мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
-Мама! Я же слепой!
- Вот именно.

У меня к врачам всегда только два вопроса: я не умираю? и когда можно будет пить?

Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать? " Озадаченного ученого заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чем тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил: — Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаем.

менты допрашивали васю
он улыбался он и молчал
ну ведь недаром был василий
уже пятнадцать лет женат

- Був у зоопарку, бачив яка.
- І як як?
- Та як як, як як як...

Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть ?

Ад выглядит как наша обычная жизнь но вместо кофе там цикорий

Больше всего окаменевших статуй жителей Помпеи было найдено возле плаката с планом эвакуации.

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.

Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на спорт и саморазвитие тебе не нужно, так-как ты просто ленивая жопа.

отец отчитывает сына:
- мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?

В афишу матча Израиль — Лихтенштейн таки хочется вставить отчество

в детстве считал сколько дней осталось до дня рождения, сейчас - сколько дней не бухаю.

Как говорила моя интеллигентная бабушка, если еще немного потерпеть, то можно и обосраться.

Мы любим играть с женой в такую игру: она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает моё мнение на этот счёт, и я должен хотя бы примерно угадать, о чём идёт речь

Правильно говорить не "ленивый человек", а "человек с ограниченным желанием работать".

Старый викинг поучает молодого.
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу её.
— Но почему?
— Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего

А я тут знаешь как лоханулся недавно? И подвела меня доброта. Ходил тут недавно по торговому центру, зашёл ещё в ДНС, посмотрел новые гаджеты, прикинул смогу ли купить, но так как денег у меня было только на корм коту, пришлось ничего не купить... но хоть помечтал немного. Когда выходил из ТЦ на выходе меня зажал этот чувак в кепке, ну который там деньги шкуляет вечно. На такой случай у меня всегда в кармане мелочь валяется, я достал пару монет и положил ему в кепку. Кстати обратил внимание, что у него там бумажных купюр было больше, чем у меня в этом месяце. Я ещё подумал... нихрена себе, нахрен я с ломиком бегаю и спину рву, когда можно встать здесь рядом с ним и тоже неплохо зарабатывать. Но опять же ведь конкуренция, наверное он мне наваляет и я прогорю с этим бизнесом. Короче решил не париться и дальше наживать себе грыжу со своим ломом. Выйдя на улицу я увидел ещё одного попрошайку, девушку со стаканчиком. Она печально стояла возле дверей, с отречённым видом и о чём-то думала. Мне стало немного жаль её и подойдя ближе я кинул в её стаканчик немного мелочи. Но дамочка как-то странно посмотрела на меня и спустя пару секунд сказала
— "Тебе чё, заняться нечем? Я [м]лять кофе вообще-то пью, с@ка! " И потом выкинув стаканчик в урну, со словами — "Задолбали эти наркоманы! ", ушла обратно в здание, продолжать работать наверное. А я, красный весь от стыда, побежал в Магнит за кормом коту

поставила набухать тесто, и чтобы ему не было скучно набухалась вместе с ним.

У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с г@вном.