Лучшие анекдоты

-Как бомжам удалось побить казаков?
-Бомжи то настоящие!

раз ехали по Шотландии в одном купе поезда четверо ученых: астроном, физик, математик и логик. И в окно они увидели черную овцу, пасущуюся на одном из холмов.
Астроном: "Ух, ты! В Шотландии все овцы черные!"
Физик: "Нет, мы можем утверждать только, что в Шотландии некоторые овцы черные".
Математик: "Нет, только, что в Шотландии есть черные овцы".
Логик: "Нет, в Шотландии есть как минимум одна овца, черная как минимум с одной стороны!"

mrbl
17 ноября 1926 года родился Котэ Махарадзе, известный спортивный телекомментатор, запомнившийся своими ставшими крылатыми фразами.

И вот с мячом Олег Блохин… Удар, ГОООЛ!!! Но, к сожалению, мяч попал в штангу, было вне игры, да и вообще мне помощники подсказывают, что это был не Блохин

Арбитр достал из штанов удаление.

Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

Были у его шансов возможности!

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

Вот… удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.

Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй, а счет-то уже 0:2".

До начала матча - пять минут, счет по-прежнему 0:0.

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

Здесь Каспаров впервые начал думать.

Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил - как полагается.

И настал соперникам греков полный Пападопулос. Они могут теперь идти Загоракис!

Как бы нашим сегодня не посрамиться. Сам президент Зимбабве на трибуне!

Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.

Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.

Олич идет к воротам, выходит к воротам…. Забыл Олич, зачем пришел к воротам.

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

Пока мяч в воздухе, коротко о составах.

Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

С мячом немцы, в данном случае - француз.

"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.

Судья Батишта сжимает в руках свой инструмент.

С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник!

Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.

Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

Только-только голландцы начали входить во вкус, и вот Петит пришел во время этой еды.

Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою жену. Но только чем-то…

Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.

Шумахер целует кубок, тренера, конструкторов и даже свою жену.

Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.

Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

Трансплантация почки прошла успешно, ночь после операции, нахожусь в заботливых руках медперсонала реанимационного отделения. Пришла боль. Боль по операционному шву, боль в низу живота от трубки, вставленной в вставляемый, голова тоже, видимо за компанию, разболелась в районе затылка. Все спят, тишина в отделении, только я кряхчу да ворочаюсь. Вскоре мною заинтересовалась медсестра, что мол не спишь, хороший мой? Я жаловаться, все болит у хорошего вашего везде, и там болит и там и тут. Позвали дежурного доктора, и он пришел. Высокий, с короткой стрижкой, и лицом, которое вызывает желание немедленно стать лучше и умнее. Не удивлюсь если он раньше был военным и ел бутерброды с котлетами сидя на вскрытых телах неприятельских сил. Не знаю кому как, я лично крайне симпатизирую таким людям. Выслушав меня, Док кивнул головой и сказал, что есть у него спецкоктейль как раз для таких случаев. Вернувшись через минуту он показал мне шприц с, как мне показалось, чем то зеленым внутри. Готов? После моего кивка прямо мне в бедро, не надо поворачиваться, у тебя трубки... Скупо улыбнулся и ушел дежурить дальше.
Прошло где то полчаса, спецсредство не помогало... Я лежал и злился на всех на свете, то же мне доктора, ходят тут улыбаются, а больному человеку помочь не могут! Единственно хорошо что отопление включили, тепло разлилось по телу, уже хорошо. И воду подогрели.... Воду?
Полдня я лежал на плоту, сделанному из стеблей бамбука (!), в теплом темном море и покачивался на волнах, любуясь незнакомым мне южным звездным небом. Мне было хорошо, я не спал а был как бы в полудреме, слышал медсестер, люди ходили в коридоре. А я загребал рукой теплую воду и смотрел на звезды... Мне было хорошо и уютно, как никогда в жизни.
Я уверен, что именно так себя чувствует желанный ребенок в теле любимой мамы на последних сроках беременности.
Реальность вернулась ко мне утром вместе с тарелкой необыкновенно вкусной каши, и словами - просыпайся, мой хороший, кушать будем!
Боль не вернулась, через три дня меня подняли в отделение.

Я купил себе книгу по анализу почерка и решил опробовать на коллегах по работе. Одна женщина спросила, можно ли ей принести образец почерка её дочери. "Конечно", - ответил я.
На следующий день она вручила мне конверт с запиской. Я вскрыл его, прочитал и объявил: "Вашей дочери 14 лет. Она отличница. Любит музыку и лошадей".
Потрясённая коллега побежала рассказывать обо мне друзьям. Я даже не успел сказать, что в записке было написано: "Мне 14 лет, я отличница. Люблю музыку и лошадей. Мама думает, что вы обманщик

Полоз каждый день доказывает клиенту, что ТЗ это вовсе не точка зрения.

Однажды мне нужно было с работы зайти к другу, а не сразу домой. Поскольку я не был уверен какой автобус идёт до друга я воспользовался Яндекс картой и увидел, что мне обещается, аж полчаса дороги. Похихикав про себя, сел на нужный автобус и вышел из него спустя 6 минут. Ещё задумался, неужели Яндекс думает, что оставшиеся 200 метров я буду идти 24 минуты.
В итоге меня отпиздили в подворотне и к другу я попал как раз в рассчитанное Яндексом время.
Интересно, они знали или они подстроили?

Человек- чья-то дипломная работа.

Лазила в мобиле мужа. Нашла там случайные записи диктофон.
Ну и нашла там одну крайне интересную. Явно в машине ехали, он чего-то говорил, периодически переспрашивая, чего она дуется. И бабский у гукающий голос.
Явно обиженный. Мерзкий. Противный.
Хорошо, что я перед тем, как пойти надавать ему пиздов дослушала до конца и дождалась бабского монолога в котором с ужасом себя и узнала...

Домашний чат:
- на третьем этаже храпит бомж.
- я не бомж. Я купил весь этаж.

Древляне: о нет! снова он… Ты уже собрал дань, чего тебе ещё надо?
Князь Игорь: даров!
Древляне: да здоровались уже!

Кто богаче всех на свете?
Тут и нечего гадать.
Ну конечно, вы, девчонки!
Вам и голым есть что дать.

Как-то раз, с друзьями посетил Самарский костел, осматривая иконы, в тишине, услышал следующий диалог женщины и её ребенка лет 8:
- Мама, а почему дядю Иисуса повесили на кресте?
- За ТВОИ грехи!

Пошли Штирлиц с Леночкой в ресторан.
Официант: Мне жаль, герр, но оплата по вашей карте не проходит.
Максим: Попробуйте еще раз.
Официант: Я уже пытался три раза.
Максим Леночке: Боже мой, так неудобно. Ты не могла бы помочь с этим?
Леночка: Без проблем! (хватая официанта за шкирку и притянув его лицо): Он же сказал «Попробуй еще раз»

Владимир вспомнил под гипнозом
что в в прошлой жизни был говном
и в этой жизни кстати тоже
а обещали через раз
© петкутин

Переходный возраст - это когда все ещё не против секса на подоконноике, но уже задумываешься, куда девать с него рассаду.

Жизнь - огромное пространство возможностей. Можно поступить в любой ВУЗ на любую специальность, получить любой диплом и быть некомпетентным в любой сфере деятельности.

Настоящий нищеброд от безысходности пойдет грабить не ювелирный, а пятёрочку, и наберет пельменей, которые по акции

- И всё-таки она вертится!! - сказал мой муж, пока я прихорашивалась перед зеркалом..

– Любимый, я хочу с тобой поговорить.
– Хорошо, только четко, коротко и ясно!
– Двести евро.

Енот с неправильным окрасом
Не может выжить дольше дня.
Его застирывает насмерть
Родня.

Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни хера, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...

Похоже, у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать на хуй...

В одном колхозе в 70е начало 80х работал дедок, "с приветом", работал в тракторной бригаде водовозом на коняшке. Так местный дурачок... Его в начале 70-х привезли родственники то-ли из Ейска, то-ли из Темрюка... Потом кто-то из руководства проболтался.... Он также работал на коняшке там у себя в колхозе — подай привези... Поставили его к летчикам на АН-2 — удобрения разбрасывали. То их на обед возил, то им масло, то воду, ну короче при них был. И постоянно их докапывал — Дай прокатиться? Ну они отшучивались, прикалывались — дурачок, что с него возьмешь... Потом один из летчиков прикололся, говорит — Мы на обед пойдем, а ты полетай пока. Сидят в столовой, кушают и видят самолет их взлетает и начинает крутить фигуры высшего пилотажа на КУКУРУЗНИКЕ... потом спокойно садится и из самолета выбирается этот дурачок, говорит — Слабоват движок! Тут-же прибежало начальство — менты, КГБ — угон самолета и т. д. Оказалось он летчик морской авиации, герой войны. Пришел с войны, женился, трое деток жена, живи радуйся... Был пожар и вся семья..... Психика у него не выдержала... отправили в колхоз на легкий труд. Покрутили повертели и на верху решили — шум по поводу угона не поднимать, а его к родственникам отправили. Летчики с этого "кукурузника" потом говорили, что они так летать не могут — их так не учили.