Лучшие анекдоты

Разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а опасно.

У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову приподнимает и роняет, не ест ничего.
Оказалось, этот поганец весь день прятал за щекой здоровенную гайку. А выплюнуть не хотел — вещь то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.

В комнату дочки залетела оса.
Теперь это комната осы...

Однажды во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:
— Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
Люк Бессон - культурный человек, он не сказал:" Иди нахуй, Брюс!", - он просто послал Брюса смотреть "Кин-дза-дза".

Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
— Давай проверим, у нашего Шарика два хуя или один?
Задирают тому лапу — один.
— А чего ты задался таким вопросом?
— Да только что какой-то мужик сказал на Шарика, что "вон пошла собака с двумя хуями".
— Да, странный чувак...

— Ты чего так налакался?
— Так Курбан-байрам только раз в году бывает!
— Но мусульманам же пить нельзя!
— Так я же не мусульманин.

Попалась новость в ленте, про мобилизацию:
"Ничего дополнительного не планируется. Никаких предложений от Минобороны не поступало. В обозримом будущем я не вижу необходимости», — заявил Путин во время пресс-конференции.
И тут я что-то отвлёкся, и про пенсию в 65 лет вспомнил...

Баянчик, но заводной.

Бабка:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пизди!

Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь - где же денег заработать...

[::]|||||[::]
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!

В мире так много чужих нервов.
Так зачем трепать свои?

— Кто такой пипец?
— Это самец пипетки.

Что для русского человека минус 40 градусов?
Это когда разбивается бутылка водки...

В Петербурге суд прекратил производство по делу о мошенничестве в отношении петербургской гадалки. Об этом стало известно в пятницу, 29 сентября.
Как сообщает объединенная пресс-служба судов города, от петербурженки Марии ушел муж и она решила обратиться к гадалке, обещавшей ей вернуть супруга за 50 тысяч рублей. Однако муж не вернулся, и она потребовала свои деньги и компенсацию в виде 1 млн в суде.
Суд установил, что гадалка взяла деньги и посоветовала убитой горем женщине проделать некий ритуал. Мария должна была зажечь две свечи и взять их в руки, после чего женщине необходимо было представлять супруга рядом, соединяя и разъединяя свечи. На столе также должны были лежать фотография мужа и фаллоимитатор. Завершив этот процесс петербурженка должна была взять фаллоимитатор и выполнить некоторые упражнения интимного характера.
В суде гадалка утверждала, что ритуал работает, просто истица, скорее всего, не все сделала верно. Мария призналась судье, что вторую часть ритуала не выполняла ввиду отсутствия фаллоимитатора, после чего попросила отложить судебный процесс, дав шанс гадалке. В следующем судебном заседании женщина от иска отказалась. Она пояснила, что упражнения помогли ей понять, что ушедший муж не стоит страданий.
Суд производство по делу прекратил.

Зачастую, под словами "сложный характер" подразумевается нежелание плясать под чужую дудку.

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по соцсетям, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

80-е годы.Перестройка.В КГБ СССР идёт парт.собрание.Говорит парторг: -Товарищи! Сейчас у нас гласность! Если у кого-то есть что сказать по каким-то нашим недостаткам-говорите,не стесняйтесь! Встает молодой лейтенант и говорит: -Вот у нашего генерала семья каждый год отдыхает за границей.Один его заместитель имеет за границей недвижимость,а другой-счета в банке! Разве можно так,товарищи?! Все аплодируют. На следующий лейтенанта к себе в кабинет вызывает генерал и говорит: -Молодец,лейтенант! Правильно вчера всё сказал! За это получаешь внеочередное звание и мы тебя направляем нашим резидентом в одну из африканских стран! -Но,товарищ генерал,я ведь только женился-молодая жена не поймет! Да и язык я не знаю! -Не переживай,лейтенант,всё у нас продумано! По легенде ты глухонемой пассивный гомосексуалист! А для убедительности легенды-удаление языка и кастрацию тебе сделают прямо сейчас!

Ты злая. Даже когда кормишь
уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.

Услышав слово "ясно", понимаешь, что тебя уже послали.

Если мальчиков менять,
Часто любит кроха,
Значит, кроха – просто блядь!
Это очень плохо!

Случай в театре:
-Врач! В зале есть врач?
-Да! Я врач!
-Коллега! Что за хуйню нам показывают?

Мужикам хорошо- они сразу видят, какая у женщины грудь. А нас, женщин, всегда ждет сюрприз.

Дорогая, ты хотела бы стать мужчиной?
— Я - нет, а вот ты?

Меня в турецком отеле называли Александром Невским, потому что я там победил шведский стол.

№56794 petrboris
Борисыч - он, сцуко, гений сарказма! Подъебнуть товарища ему слаще, чем пить недорогое пиво в обществе очаровательных близняшек!