Лучшие анекдоты

На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.

Есть какая-то злая ирония в том, что интернет был создан для экономии времени.

Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься - нужно срочно делать ноги...

Своего первого учителя по приготовлению приворотных зелий до сих пор вспоминаю с любовью.

Иномарки - очень умные машины...
Например, если вы уснёте за рулём, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку...

Серена Уильямс пожаловалась на предвзятые, незапланированные допинг-тесты, из-за которых у нее ослабла эрекция.

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.

Встречаются два француза.
- Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил
на машине одну девушку, и… В общем, она обвинила меня в
посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде,
меня приговорили к штрафу в 100 евро. Так это еще не все - когда
судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 евро за вождение в
нетрезвом состоянии.

Умная баба сама знает, что она дура.

— Милый, я пошла к гинекологу.
— Да, родная. Покажи им там!

Бывают такие люди, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть.

У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.

До Нового года планировал сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.

- Как вам не стыдно, всё ещё бегаете за девушками, а у вас дети уже ходят в школу!
- Вы думаете, что им надо бросить школу?

По итогам доклада прокурора Мюллера США ввели санкции против России за отсутствие сговора с Трампом.

Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.

На призыв Зеленского к украинцам всего мира вернуться на родину отозвался один Саакашвили.

— Анжела, а ты в курсе, что овцы умеют удивляться?
— Серьезно?!

Жизнь как фотография: получается лучше, когда улыбаешься.

Лучший подарок ко дню рождения - это когда сам себе увеличиваешь зарплату.

– Ты правда дайвер-электрик? Плюсы, минусы, подводные камни?

Приходит мужчина к психотерапевту:
- Доктор, меня посещают мысли о самоубийстве. Жена гуляет, дочь - проститутка, сын - наркоман, квартиру обворовали, дача сгорела, с работы выгнали. Я не знаю, как жить, и хочу лезть в петлю.
- Знаете, что я вам посоветую? Напишите на листе бумаги фразу "Всё проходит - и это пройдёт" и повесьте над кроватью. Вы будете просыпаться каждый день и смотреть на бумажку. Ложиться спать - и смотреть.....
Спустя месяц:
- Доктор, спасибо вам огромное! Выиграл в лотерею машину, дали новую работу, страховая всё компенсировала, жена вернулась, дочь образумилась и сын поступил в институт. Спасибо огромное!!!
- Вот и славненько! Только знаете что, бумажечку не выбрасывайте...

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски,
идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт -
и по пьянке обязательно промажете.

Лукашенко позвонил Трампу и сообщил, что во время разгона в Минске акций протеста ни один афробелорус не пострадал.

Многие девушки после секса просят сигарету. И только главный бухгалтер просит акт выполненных работ.