Лучшие анекдоты

А вы уже решили на каком сайте проведете свой отпуск?

Давайте говорить как петербуржцы. Не администрация, а взятошная.

Планирую сократить резюме до фразы "Лучший за эту зарплату".

Мысль, что телевидение показывает то, что хочет видеть зритель, заставляет ненавидеть человечество.

Хочу сериал про уставшего ведущего с Рен-ТВ, который на самом деле постоянно сталкивается с паранормальщиной, жуткими экспериментами и тайными заговорами, но из-за того, что ему никто не верит, он вынужден спасать мир в одиночку в свободное от эфиров время.

Помню, в 90-х в Питере поймал тачку, еду на вокзал. Бомбила какой-то мутный, спрашиваю его:
- Скоро доедем?
А он мне:
- Пасть закрой, кретин.
Я ругаться не стал, просто сказал:
- Кто обзывается, тот сам так называется.
Таксист ничего не ответил, но, гляжу, на первом же светофоре достал блокнотик, записал чего-то там...

- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.

всё время думаю о смерти
а нужно думать о любви
одной большой любви до гроба
да что ж такое вот опять

- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится!

В одном московском СИЗО заключенный на допросе спросил у следователя, почему тот грустный.
- Зарплату с банковской карточки сегодня ночью украли мошенники.
- Извините, я не знал, что это ваша карта. Не переживайте, верну!

Шуфутинский задержан за призыв к перевороту

Давайте договоримся сразу: орёл - бухаем, решка - перебрасываем.

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только самые умные знают, какой именно половине можно верить.

В Урюпинске мужчина получил повестку и избил таролога, которая ранее предсказала ему отсрочку от армии. Сейчас он находится в СИЗО, и вопрос о его призыве уже не стоит.

Адвокат встpечается с подзащитным-заключенным:
- У меня для вас две новости - одна xоpошая, дpугая плоxая, с какой начать?
- С плоxой.
- Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это ваша кpовь.
- А какая тогда xоpошая???
- Все показатели кpови: гемоглобин, холестерин, саxаp, - В HОРМЕ!

У меня фамилия Богатый. Когда моей жене гадалка нагадала, что она станет богатой, та думала совершенно о другом.

ехал грека через бездну
чует грека бездны взгляд
манит бездна пальцем греку
в экзистенциальный ад

На выставке японцы представили новую сковороду с антипригарным покрытием которую невозможно поцарапать. Установили рядом со стендом табличку - любой желающий может попробовать и кучу разных предметов. Все пробуют - никто поцарапать не может. На следующий день смотрят - на сковороде жирно слово ХУЙ нацарапано.....Скандал , крики, расследование...
Находят сторожа. Спрашивают:
- Ты поцарапал?
- Я, а что?
- Да как тебе это удалось??? Это же невозможно!!!!
- А я пробовал, пробовал - не получается, разозлился и домой за алмазным стеклорезом съездил...

Сын маминой подруги, которого мне ставили в пример последние двадцать лет недавно повесился. И тут ведь меня опередил, гад!

Борщ, он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но никогда не достигнешь уровня бабушки.

Раньше технолог, отмеряющий ингредиенты для кондитерских изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче - в костюме химзащиты.

Давным-давно, когда на Руси ещё не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если с квасом - лето.

В полночь в "Продуктах 24 часа" в Питере.
- А мусорные пакеты у вас есть?
Продавец:
- Вам, наверное, побольше нужны? У нас 120 литров есть.
Вот это я понимаю - клиентоориентированность.

«На телеигре «Кто хочет стать миллионером?» майор дошёл до финала с призом в 3.000.000 рублей, и ему предстояло ответить на вопрос: какая птица не вьет гнезда?
а) воробей
б) ворона
в) аист
г) кукушка
Майор воспользовался звонком другу полковнику, который подсказал ему, что это кукушка. Обмывая выигрыш, майор спросил: откуда Вы знали, что это кукушка? На что полковник ответил: потому что она живёт в часах, идиот!

Вот и поставлена точка в извечном споре: яйцо подорожало раньше курицы.