Лучшие анекдоты

Копаюсь я однажды в гараже, рядом сидит жена и всем живо интересуется.
Ж: (показывая на индикаторную отвертку) А что это за отвертка такая красивая? Что ей делают?
С чувством собственной важности, я ж инженер-энергетик, мать его, беру отвертку и подхожу к розетке.
Я: Смотри!
Вставляю в отверстие розетки и… Либо китайцы поставили некачественный резистор, либо испортилось еще что-то... Меня не хило так бьет током, отлетаю на пару метров, попутно выкрикивая что-то нецензурное.
Я: Видела?!
Ж: (испугано) Да… ??...!
Я: Никогда так не делай!

Доктор: - Вы должны принимать это лекарство по одной таблетке в день всю оставшуюся жизнь
Пациент: - Но здесь только три таблетки!
Доктор: - Совершенно верно!

Вот так откроешь женщине душу, а она там... 25 пар обуви поставит.

Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...

Шива шлёпал по шоссе,
Сокрушая сущее.
По шоссе и Саша шла,
Сушечку сосущая.

Роза Абрамовна, а вы уже выдали Сарочку замуж?
Ну таки выдаём потихонечку.

Шаг вперёд, как правило,
это результат пинка под зад.

жизнь это вовсе не работа
и не набор прожитых лет
жизнь это то что происходит
с тобой вот в этот самый миг

"Господи, дашь ты мне бабу или нет?" - поставил вопрос ребром Адам.

-Взяли нового сотрудника, он такой тупой, что за него всё приходится делать...
-И это ОН тупой?

В 1999 году ЮНЕСКО было решено 21 марта отмечать Всемирный день поэзии.
В 2011 году ООН решила, что это день людей с синдромом Дауна.
Неужели в ООН мои стишки читали?

Маленькие хитрости.
Если листик салата не желает накалываться на вилку, перетяните его на кусочек огурца и проткните сразу две веганские заразы. А водку закусите мясом.

Заходишь в Google с нового компа и реклама такая растерянная: скидки на духи? может, отдых в Голландии? тренинг надо какой? не молчи же!

- Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, - подумал Колобок, дожёвывая остатки лисицы...

Сейчас в отпуске, поэтому жена уже уходит, а я ещё валяюсь. Утром кот стащил сосиску из завтрака жены и принёс мне в постель. Всё таки меня он больше любит!

Ватсап
Он: Ну так что, договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок. :-)
......
Он: Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять, гандоны или цветы, или то и другое?
Он: Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны. :-)

я помню чудное мгновенье
жена молчала полчаса
я даже страх в глазах увидел
у пса

сегодня налеплю пельменей
бобрятам мама говорит
прокручивая в древорубке
буратинятины куски

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов.
Банковский работник начинает оформлять бумаги...
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска.
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь.
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить.
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
- А у банка есть что дать мне в залог?

ты сопляк с айфоном
мне тут не хами
я каналы щёлкал
плоскогубцами

Самая обидная профессия - подводник. Был везде, нихрена не видел...

Новости Москвы.
А теперь о хорошем. Во дворе начали менять майские бордюры. Я уже переживала, что нам со старыми зимовать придется.

геннадий укусил вампира
и через три часа вампир
сидел на лавке с мужиками
соображая на троих

встречая самку богомола
стой на своём как монолит
мол не сегодня голова мол
болит

Президент России Владимир Путин подписал поправки в 171-ФЗ о регулировании алкогольной продукции. Согласно изменениям, теперь наименование «шампанское» можно использовать лишь для российских товаров, тогда как импортные вина нужно переименовать в «игристое вино».
в Шампании теперь производят игристое вино, а России шампанское. Выкуси!