Лучшие анекдоты

Пошёл в любимый пивнячок за живительной влагой. Лето проводить и всё такое.
А там деваха работает – мечта. Славная, бойкая, общительная. И клиентоориенированная – до одури.
Захожу, значит, и вдруг понимаю, что не совсем в курсе, зачем пришёл. Ну, помню, конечно, что за пивом, а за каким именно – хрен знает. То ли на деваху засмотрелся и забыл, то ли вообще заранее не продумал этот сложный момент.
И стою у прилавка глазами хлопаю «Ээээ-меее».
А деваха такая сразу: «Ну, что Вы, дядечка, растерялись? Вот это, которое всегда берёте, только сейчас свежую кегу зарядила. Или вот, это. Вы его тоже любите, тоже свеженькое, привезли недавно, ещё вкуснее, чем было. Вот это с горчинкой, если под креветочки. Вот это лёгонькое, если с устаточку освежиться. А вот ядрёненькое, с орешками на скамеечке посидеть. А вот это, с хмелем, под корюшку самое то. А вот с этим нефильтрованным раки хороши, смотрите, какие красавцы…»
В общем, за минуту в лицах и с выражением, рассказала мне про все свои 20 сортов пива и немеряное количество закусок.
Я аж офигел: «Настюха, ты так вкусно рассказываешь. Сама всё перепробовала что ли? И как только не спилась и не обожралась!»
А она: «Да это фигня, я вот раньше в сексшопе работала…»

удав хотел поехать к морю
и оттянуться в полный рост
но попугай с мартышкой сели
на хвост

Протянув руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности.

ура я влезла в свой купальник
он как влитой ну просто блеск!
бегу и слышу звуки моря
и треск

эгоист Сергей перед сексом надевал презерватив усиками во внутрь

Бухгалтер сетует коллегам на неприятное обстоятельство:
- Пытались попробовать с мужем секс в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть, а у меня в мозгах счетчики на воду.

Тебе больше нравятся блондинки или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю когда на сиськах растут волосы.

Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.

— Фима, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!

— Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло…

— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно… Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Сёмой?

— А шо Сёма?

— А Сёма тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он таки привел в нашу квартиру!

— Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки?

— Я получил роль еврейского мужа.

— А что, роли со словами в этой пьесе не было?

Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.

— Милый, как ты считаешь, что такое счастье?

— Счастье — это иметь красивую жену, как ты.
— А что тогда несчастье?

— Несчастье? Несчастье — это иметь такое счастье, как ты.

Как готовится женщина к летнему купальному сезону в отпуске - разнообразные кремы (от загара, комаров и т.д.), купальники (каждое лето новая мода), панама, сарафаны, шлепанцы - всего и не перечислишь. Как готовится мужчина к летнему купальному сезону - подстригает ногти на ногах.

Я позвонил приятелю и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над «акво-термической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды». Я был поражен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:

- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!

Поцеловал Иван лягушку и превратилась она в супермодель. Иван-Царевич тут же воспользовался новой сексуальной возможностью и после этого как ни в чём не бывало давай одеваться.

- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? 

Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...

- А удобная штукенция!

Сатана явился к бездарному писателю и говорит ему следующее: 

- Ты бездарный писатель и уже никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 романов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлером и будет напечатан миллионным тиражом. Но за это погибнут все твои родственники... Не торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом. 
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
 
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5-ти лет и каждый из них выйдет миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники... 

- Блин! Еще раз... Значит за 5 лет я напишу 25 романов, каждый из них станет бестселлером и разойдется миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники... 
- Черт!!! На чем же он хочет меня подловить??? 

Заходит мужчина к сексопатологу и говорит:
- Доктор, Вы знаете, я очень люблю свою жену.
-Это не ко мне, это к психиатру.

Делу время, а потеха - щас.

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, достаточно резко встать со стула.

Посетитель: «Доктор, у меня проблемы. Много проблем».
Доктор (пишет что-то в истории болезни): «Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте».
Посетитель: «У меня потухший взгляд. Дёргается правое плечо».
Доктор (продолжая писать): «Валерьянка на ночь — всё как рукой снимет».
Посетитель: «Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами».
Доктор (поднимает глаза): «Что вы говорите? А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья… Веками, знаете ли, проверенный приём».
Посетитель: «Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича».
Доктор: «Какой, однако же, начитанный зверёк! А вы не пробовали давать ему русскую классику?»
Посетитель: «Доктор, я чувствую и понимаю женщин».
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): «Оп-паньки».

Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.

Вась, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики?
- Если уж, Лена, быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

На бракоразводном процессе судья обращается к заявительнице:
- Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж?
- Дурой была!
- Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!

Сидит маленький Вовочка с родителями и спрашивает у папы:
— Папа, а в чем разница между тетеньками и дяденьками?
— Смотри, у меня нога сорок четвертого размера, а у мамы тридцать шестого.
— Вот между ногами и разница.

молитесь суки вы умрёте
к земле летит метеорит
такую ночью эсэмэску
я получил от эмчээс

У двух снайперов клиент не в прицеле.
Поговорка американских киллеров.