Лучшие анекдоты

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива". И вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет. А если еще из машины выкинуть биту и положить клюшку для гольфа, то вообще - джентльмен.

— Девушка, позвольте узнать — какую черту характера вы особенно выделяете в людях?
— Конкретику.
— Хм... Ясно... А что делаете сегодня вечером?
— Салат.
— Но сегодня такое красивое вечернее небо... А звезды мерцают, как будто хотят нам что-то сказать...
— Презервативы есть?

— Каждая "с" в Расifiс Осеаn произносится по-разному. Это, если коротко об английском языке.
— Каждая "о" в слове "корова" произносится по-разному. А в словах "золото", болото" и "долото" ударение падает на три разных слога, хотя эти слова отличаются только одной буквой. Это, если коротко, о русском языке.

— Дорогая, а почему котлеты разного размера и формы?
— Блин! Ну, ты же сам хотел разнообразия в еде!

— Дорогой, купи мне вот это колечко!
— Милая, у меня нет денежек на колечко.
— Тогда купи туфельки…
— Нету денег!
— Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась…

А вы замечали, что когда говорят "Женское здоровье" имеют в виду всю женщину, а когда говорят "Мужское здоровье", то имеют в виду только член?

- Как вы стали миллионером?
- Благодаря жене.
- ?!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
- Ну и когда она перестала жаловаться?
- А кто вам сказал, что она перестала?

— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.
— Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь.
— Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил.
Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину, а телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила: как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!!!

Одна дама сказала:
-Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить

Меня не пугает, что здесь все двинутые, но настораживает, как комфортно с вами.

Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов

Казаки на привале. Выходит атаман:

– Ну что, казаки, по коням?!

– Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз – по бабам?

Урок «Основы религии».
Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай.
А те, кто будет учиться на 2 и 3, — в ад!
Вовочка с задней парты:
— Мариванна, а что, шансов закончить школу живым нет?

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Вопрос армянскому радио:
- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

- Сынок, учись хорошо - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино...

- Меня удивляют зайцы, бегающие от контролёров с айфонами наперевес...
- Мы не зайцы! Мы - транспортные пираты...

Менеджер банка сумел убедить грабителя взять деньги в кредит...

Обида в глазах женщины и сковородка в её руках - сочетание может быть и удачное, но недоброе...

В начале 2003 г. родилась одна убийственно точная идиома. Во время теледискуссии ведущий спросил у гостя передачи – известного профессора социологии Александра Асмолова: «Можно ли считать, что в России уже сформировался средний, или, говоря по-западному, “middle class”?». Не скрывая горькой иронии, учёный ответил: «Насчёт “мидл-класса” не уверен; очевидно лишь, что победоносно разрастается «быдл-класс»!..».

Одна сказала:
- Запомните, девочки, главный компонент вкусного борща - это голодный муж...

- Вот почему шеф ебëт мозги всём сотрудникам, а отдел рекламаций не трогает?
- Ну, он, как-бы, любит плотный контакт, а у этих уже всë разъëбано...

Стал замечать, что привлекательные женщины сильно отвлекают...

Тупость больших политиков не перестаёт удивлять. Пан Дуда заявил Путину, что первый, применивший ядерное оружие будет проклят. Кто там поближе, толкните его, пусть начинает, прямо вот с августа 1945 года...

Уважаемые клиенты!
Настоятельно рекомендуем вам в общественных местах сохранять серьёзное выражение лица, во избежание несанкционированной оплаты улыбкой.
Ваш СБЕР.