Лучшие анекдоты

осенью с курортов
прилетит народ
после выпендрёжа
перейдут на мрот

Пустой стакан смотрит на полный стакан и говорит: - "Ого! Это же вылитый я!"

Ипполит Лукашину:
Вы ещё скажите, что пароли от Wi-Fi у вас одинаковые!

Курс биткоина обновил исторический рекорд
За один биткоин дают полторы Украины.

Ситуация: жена заказала доставку, должна приехать Камилла. Спускаюсь я.
На улице стоит мужик доставщик. Ну, не ко мне, значит.
Стоим пять минут. Камиллы нет, но и мужик не уходит.
Спрашиваю:
- Камилла, это вы?
Он мне:
- А Юля, это вы?
Забрал заказ.

По студенчеству снимали с друганом квартирку. Я подрабатывал ночным сторожем. В один из вечеров пошёл на смену, и выйдя из подъезда вспомнил - забыл рабочую обувь( тапочки).
Звоню другану, мол, скинь тапочки с балкона, я во дворе поймаю. А время было часов 7-8 вечера, во дворе народу полно (лето), бабульки, ребятня, мамочки с колясками.
На что этот чебурек вышел на балкон закричал: "уходи, между нами всё кончено!!!" (двор мгновенно притих) и со словами:"и вещи свои забирай" скидывает тапочки.
Занавес.

Вышел с работы. Зима, ветер сильный, в перчатках. Достаю сигареты, подходит мужик, просит огня. Достаю зиппо, только перед выходом заправил. Походу протёк бензин хорошенько, т.к. когда чиркнул, загорелись обе руки перчатках.
Мужик спокойно наклоняется, прикуривает и говорит:
-Ебать, ты фокусник! Спасибо!

Украинские спецслужбы до сих пор не могут допросить двух пленных северо-корейцев, потому что никто не знает бурятского.

Выгляжу лет на 15, и обложка на паспорт у меня дурацкая - с Бэтменом. В соседнем магазине никак не может меня запомнить одна единственная кассирша, при покупке табака всегда просит паспорт. В очередную проверку паспорта говорю:
«Давайте вы меня по паспорту запомните? Буду вам говорить, что у меня паспорт с Бэтменом».
Согласилась. Теперь при каждом запросе паспорта говорю:
- Я Бэтмен.
- Ой, точно! Здравствуйте! Пожалуйста.
Надо видеть лица людей в очереди на кассе…

Афоризм - это результат флирта мысли со словом.

По всей Украине изымают карты, учебники и глобусы, чтобы исправить название Мексиканского залива

ты положила в миску раков
затем ставридку и леща
ничо вапще не предвещало
борща

Решили с женой начать всё сначала. Так она даже на свидание не пришла…

Сегодня сдал анализы на 13 тысяч, полностью здоров.
Пи$дец, неприятно...

ну как мы и предполагали
земля лежит на трёх слонах
слоны стоят на черепахе
кричит гагарин в микрофон

андрей с утра опохмелился
и вспомнил что вчера не пил

подснежниковый мёд невкусный
поскольку пчёлы для него
пыльцу в тулупах собирают
дрожа и тихо матерясь

секундомер в руке оксаны
ухмылка и в глазах сарказм
вдаль уносили от олега
оргазм

- Сегодня узнал, что самка ленивца, для того, чтобы найти самца, залезает на самое высокое дерево и орет до тех пор, пока самец её не найдёт. У меня только один вопрос:
Почему люди всё так усложняют?

- Люди не усложняют. Самки усложняют) Залез не тот, залез не так… )
- Мужчина, это не для вас кричали!

"Абыр… Абыр… Абырвалг…"
(Президент США учится произносить название государства Азербайджан).

- Доктор, у меня появились мысли о суициде!
- Значит теперь работаем по предоплате!

зеленский объявил 7 января днём программиста.
Получается, в ночь на Рождество Вакула переустановил Оксане винду?

После истории о том, как знакомая потратила 200к на лечение своего шпица, фраза «заживает как на собаке» для меня потеряла всякий смысл.

Жалуюсь другу, что меня непьющего постоянно достают на корпоративах: "ты нас не уважаешь, что ли?", и прочими методами давления.
Он говорит:
- Тьфу, нашёл проблему! Один раз соглашаешься, выпиваешь бутылку пива, и моментально превращаешься в неадеквата: лезешь ко всем с тупыми историями, орёшь песни дурным голосом, ешь руками оливье… Короче, развлекайся, как можешь, только бапп за ж.ппы не хватай, мало ли чё. Больше предлагать не будут, это я тебе по опыту говорю.

можно выгнать Францию из Нигера,
но нельзя выгнать нигеров из Франции