Лучшие анекдоты

- Молодой человек, вас как зовут?
- А вы стихи пишете?
- Нет.
- Тогда Антон.

То что 45 прекрасный возраст понимаешь только в 68.

- Мне пришла зарплата, всё пока, чмошники! )
- Давай, до завтра

Меня усыновили в магазине одежды. В тридцать пять лет.
Мерил куртку, за спиной: «Сними, ужасно сидит». Послушался.
Женщина вообще-то говорила мужу, но посмотрела на меня: «Вам тоже не надо».
Через десять минут она выбирала мне куртку, её муж держал мой рюкзак.
На выходе она поправила мне воротник: «Вот, другое дело».
Я чуть не спросил, что у нас на ужин.

Что интересно, макароны изобрели китайцы, а по миру распространили итальянцы. История повторяется...

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

Моя речь бывает блестящей, а бывает с матовым покрытием.

Будьте добрее... еще... еще... стоп! Чуть злее... Идеально!

ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

— ТАК! РУКИ УБРАЛ!
— (не убрал)
— (сидит довольная)

Рецепт всеобщего счастья: расстрелять всех несчастных!

Чтобы после ceкса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.

- Скажите поручик, а если женщина оказывается Вам не по зубам, что вы делаете?
-Я их не кусаю.

домашний секс убивает проституцию!

-Сынок, я убиралась в твоей комнате и нашла порножурналы.
-Это не мои!
-Это мои.

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ : (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ : (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде ...
ВОДИТЕЛЬ : (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ : (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета )
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде ...

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: –Что за фигня, Иисус?? — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах — Мда… Вся жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

Периодически у меня возникает желание улучшить свой английский. Поэтому часто просматриваю ресурсы, посвящённые изучению иностранных языков. Так вот, на одном форуме для переводчиков прочитала историю о невозможности перевести сказку о Колобке. Переводчик пишет, что трудно объяснить иностранцу в чём смысл сказки, в которой русская волшебная круглая булка издевается над животными…

Две девушки близняшки пошли в Эрмитаж, засмотрелись на картины и потерялись.
Спрашивает охранника:
- вы не видели девушку, точно такую же, как я?
- видел! Вы уже подходили.

Путин - "Газ за рубли."
Шольц - "А как платить?"
Путин - "Открывай счет в России и плати."
Шольц - "А вы не арестуете потом счета? Россия же не страна Евросоюза, вдруг поступите по пидарски и арестуете активы."
Путин - « мне Байден подсказал»

Пошел на собеседование в организацию. Менеджер по персоналу рассказывает, какая у них крутая и престижная компания европейского уровня, главный офис находится в Амстердаме, а потом я у неё спросил:
- Где у вас туалет?
- придётся ходить в соседнее здание.

«Мираторг» является крупнейшим в АПК России получателем государственной помощи как в виде субсидий, так и в виде льготных кредитов, что неоднократно критиковалось другими участниками рынка.
В своем интервью журналу «Эксперт» в 2011 году Виктор Линник заявлял, что братья Линники не являются родственниками супруги Дмитрия Медведева Светланы Медведевой (в девичестве Линник).

- поручик! Вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
- я не приду.
- почему?
- я жэ трус…

Академическая диссертация профессора Людмилы Козявкиной:
I. Хрен как единица измерения и математический символ, правило.

1. Да хрен его знает - бесконечность.
2. Ну ни хрена себе - нереально много.
3. До хренища - много.
4. До хрена - выше колена. У Пикабушников ниже.
5. Хреновенько - мало.
6. Хреновастенько - очень мало.
7. С гулькин хрен - нереально мало.
8. Ни хрена - ноль.
9. Ну и хрен с ним - минус.
10. Да один хрен - равно.
11. Хрень какая-то - неизвестное (x, y, z).
12. Хрен да ни хрена - на ноль делить нельзя.
13. Хрен пойми что - пустое множество.
14. А ни хрена, вот хрен тебе - взаимоисключающее событие.