Лучшие анекдоты

Мужской десерт- БСЭ, том 11 стр39:
Когда он угощается тарелкой ароматной жареной картошечкой с грибочками и лучком, кладёт тарелку в раковину, идёт к сковородке и оттуда ещё лопаточкой пару раз затачивает.
Вот это и есть мужской десерт.

- ебанёт?
- да не должно, вроде..
- хуле ты тогда отошёл?

Пару лет назад работал Дедом Морозом в садике в Подольске. Так праздник походил к концу, Дед Мороз раздал подарки, далее должно было быть финальное слово-пожелание, потом фотографирование. И, ВДРУГ выходит методист и говорит что какие-то "Пётр Иванович и Иван Петрович", местные депутаты дарят детям свои подарки. Я, как Дед Мороз,говорю:
"Аааа, помню-помню этих ребятишек ещё маленькими, жааааадные были! "

Немцы, завидя толпу арабов, на всякий случай переходят на русский. Те сразу замолкают.

В иврите есть выражение «шеблат киебет», которое означает «вопрос, ответ на который ты уже знаешь и он тебе не нравится».

Бабы в этом году были настолько круты,
что заимели кроме бабьего лета бабью осень и бабью зиму

Рановато еще арбузы покупать. Нет смысла раньше авгу...

Если отношения разрушились - не вини её одну. Виноваты всегда двое. Вини её и её маму.

Девушки, если вас волнует любовный треугольник - сбрейте

План заключался в том, чтобы за лето сбросить 5 кг. До его выполнения осталось сбросить 6 кг.

Сегодня ночью так это не слабо хрюкнула, что аж сама от этого хрюка проснулась. Лежу и думаю, хорошо, что хоть муж не слышал. И тут он спрашивает:
- Что, трюфель снится?

Мужчины стали такими легкодоступными. Выпили по чашечке кофе, и он уже готов ехать ко мне. Ребята, ну нельзя же так, нужно больше себя ценить!

Доктор, мне очень больно вам об этом говорить, но Вы зашили мне рот.

Эпиграф к «Евгению Онегину»: Карты, девки, два ствола.

Питер Паркер стал Человеком-пауком после того, как его покусал паук.
Видимо, депутатов госдумы покусало говно...

Пресслужба Кремля заявляет, что Путин ещё не решил, кто станет новым президентом США.

Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него хуй уменьшается!
Он: По твоей логике получается, что если врать много то хуй станет расти внутрь?
Она: Выходит так!
Он: Ну тогда я таких людей знаю... .
Она: И кто же это, расскажи!
Он: Это ЖЕНЩИНЫ!

Во Франции сейчас шутят: если у вас нет желтого жилета в машине, то вас оштрафуют, а если есть — арестуют.

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же пидор!
— А это вторая плохая новость...

— Правильно писал Чаадаев: где собирается трое и более русских, там согласия нет.
— Может немца какого позвать?
— Тогда да, согласие появиться сразу, немцу морду набьют дружно!

Судьба - это совокупность совершенных человеком глупостей...

Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не дает ему визу.

Знаменитый писатель женился на топ-модели.
Скрестили все-таки жопу с ручкой.

— Бля, жизнь — говно…
— Мысли позитивнее!
— Ура, жизнь говно!

— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
— Да нет, ты все не так поняла — я просто другу помогаю...
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!