Лучшие анекдоты
Копипаста
Trahtibidoh
Почему начальник, человек, которого назначили над тобой главным, зачастую считает, что его назначили над тобой умным?
Читать дальше
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить....Причём трижды и по имени....
Читать дальше
- Я тебя совсем не интересую как женщина?
- Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.
Читать дальше- Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.
На женском форуме:
- Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня...пидарас.
Читать дальше- Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня...пидарас.
Опытный игрок в тетрис всегда выходит из магазина с одним пакетом
Читать дальше
Скандал в семье веганов.
- Ты что такое мне приготовила?!
- Это очень полезный салат с проростками киноа...
- Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!
Читать дальше- Ты что такое мне приготовила?!
- Это очень полезный салат с проростками киноа...
- Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!
Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.
Читать дальше
Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.
Читать дальше
Ребята, кто храмы посещает, скажите, а длина свечек осталась прежней?
Читать дальше
...в сказке про изумрудный город всё правда: если смотреть сквозь зеленое дно бутылки, то сразу находишь у себя и смелость, и сердце, и мозги, а вот с дорогой домой возникают проблемы.
Читать дальше
- Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
- Другие бабы.
Читать дальше- Другие бабы.
- Вредные привычки имеете?
- Нет, это они меня имеют!
Читать дальше- Нет, это они меня имеют!
как это евреи 40 лет бродили по пустыне без всякой туалетной бумаги?
Читать дальше
— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна
Читать дальше— Я согласна
Ложь во имя спасения, хотя правильнее говорить класть.
Читать дальше
Вождь индейского племени приходит... ну, скажем, в паспортный стол. И заявляет:
— Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали.
— Хорошо. Как Вас зовут?
— Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её!
— ОК. А как Вы хотите зваться?
— Хуяк!
Читать дальше— Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали.
— Хорошо. Как Вас зовут?
— Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её!
— ОК. А как Вы хотите зваться?
— Хуяк!
Следующим президентом России будет телевизор
Читать дальше
Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.
Читать дальше
Когда встречаешься с веганом оч сложно понять что он тебе принес - цветы или десерт какой-то диковинный.
Читать дальше
- Врач снял с меня 75 швов!
- Не швов, а вшей.
- И все-таки.
Читать дальше- Не швов, а вшей.
- И все-таки.
У ночного сторожа бассейна плавающий график работы...
Читать дальше
ну все сказала стоматолог
теперь нельзя ни есть ни пить
тогда на следующий
может
хватить
Читать дальшетеперь нельзя ни есть ни пить
тогда на следующий
может
хватить
- Предложил сегодня подбросить моего соседа-карлика до работы, потому что мне все равно по пути. А он послал меня нах. Пришлось закрыть рюкзак и топать дальше одному...
Читать дальше
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило Священному Синоду указание перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.
Читать дальше
- Альо, долари е?
- Е, а шо?
- А який курс?
- Три гривни за бакс!
- Це який банк?
- Це типография!
Читать дальше- Е, а шо?
- А який курс?
- Три гривни за бакс!
- Це який банк?
- Це типография!