Лучшие анекдоты

Смотрю за окно и вспоминаю сказку "Двенадцать месяцев".
Горит костер, вокруг сидят люди. Выходит чувак и говорит: "Здравствуйте, я Январь, и я алкоголик".

Ваша тень - это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1,5 метра из-за вас.

мне рукава опять связали
красивым бантом на спине
я ж император мне ж обидно
вдвойне

Был у мужика сосед грузин. Стоят они как-то раз в подъезде, курят. Ну, мужик и говорит:
- Слушай, Гоги, мне тут анекдот прикольный рассказали, только он про грузинов. Давай, чтоб тебе не обидно было, я его тебе про азербайджанцев расскажу.
- Давай.
Мужик рассказал. Анекдот Гоги очень понравился, он смеялся до слёз, а потом говорит:
- Да... эти азера такие тупые!

- Вы с женой скандалите?
- Никогда, сразу дерёмся.

— Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
— Время от времени он умеет это делать сам...

83,3% британских учёных доказали, что русская рулетка абсолютно безопасна.

в махачкалинском цырке клоун - самый старшый артист. поэтому над его шутками не принято смеятца

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

"я тебя люблю" — 3 слова, 10 букв, миллион проблем.
"огурцы" — 1 слово, 6 букв, 38 рублей за килограмм.

Я так этого хочу. Ну, не настолько конечно, чтобы с дивана встать, но хочу очень.

У нас под окнами люди в спортивных костюмах что то запихивают в непрозрачный пакет.
- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

То, что люди говорят о вас, совершенно не характеризует вас, зато отлично характеризует их...

- В эфире радиостанция "Эхо Вашингтона", и тема нашей следующей передачи - "Как бороться с авторитарным режимом Дональда Трампа".

Самолет взлетел в крутую высь,
А затем сорвался вглубь болот.
«Парашюта нет, но ты держись», -
Ободрил Медведева пилот.

Коротко о погоде в моём городе: поскользнувшись на льду, упал в лужу, испачкался грязью и травой.

Крымский субтропический климат средиземноморского типа подразделяется на подзоны: сухую, полусухую, полусладкую и брют.

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Ты сильно не переживай. Волосы не зубы - заново отрастут.

В российский прокат продолжение фильма "Пила" выпустили под названием "Допилась".

Только бабушки у подъезда знают, кто на самом деле убил Кеннеди.

ВРЕДНЫЕ АМЕРИКАНСКИЕ СОВЕТЫ

1. Если вы хотите что-то украсть в магазине, то дождитесь пока из него будут выходить афроамериканцы и идите вместе с ними. Когда сработает сигнализация, то проверять будут их, а вы спокойно уйдете с украденным.

2. Если вы хотите купить хорошее дорогое вино, то сначала купите дешевое, принесите домой, аккуратно срежьте с него штрих-код, потом вернитесь в магазин и наклейте его на дорогую бутылку и наслаждайтесь вином за 40 долларов по цене $5,99. Делать это лучше в магазине с большим ассортиментом, где кассиры просто не знают всех наименований.

3. Если вы покупаете что-то по объявлению в интернете, то сначала пошлите несколько предложений с других адресов сильно заниженных по цене, а потом отправьте свое с "разумными" цифрами. Как правило продадут вам.

4. Еще можно разместить свои c таким же товаром, но по более низкой цене и давить на продавца, чтобы он тоже снизил цену. Типа рынок пошел вниз.

5. Если вы хотите избавиться от тела, то выкопайте могилу в два раза глубже и похороните сверху крупную собаку.

6. Если вам нужен хороший букет на какое-нибудь мероприятие, то просто зайдите на кладбище. Лучшие букеты на детских могилах.

7. Если вы хотите узнать у проститутки не переодетый ли она полицейский, то попросите сделать несколько ее фото в обнаженном виде за деньги. Это не наказуемо, так как ни коим образом не нарушает закон. Проституткам все равно как зарабатывать, а переодетый коп на это точно не пойдет.

8. Купите в кинотеатре стакан с газировкой и вылейте часть его содержимого его на кресло перед вам. Это гарантирует, что его никто не займет и не помешает вам наслаждаться фильмом.

9. Надоели крики соседских детей играющих на улице. Расклейте по району объявление с предупреждением об орудующем в городе маньяке. Родители запрут детей дома, а вы какое-то время насладитесь тишиной.

10. Купите что-нибудь нужное вам в магазине электроники. Вскройте упаковку и верните обратно. На следующий день сможете купить этот же товар с приличной скидкой, как продукт в открытой коробке.

11. Начните периодически лгать, но делайте это нелепо и наиграно. Когда за вами закрепиться звание неважнецкого лжеца реальная ложь останется незамеченной.

12. Когда вам звонит кто-то, с кем вы не хотите разговаривать, скажите, что у вас вот вот сядет батарея. Тогда вы сможете прервать разговор в любой момент и не выглядеть при этом грубияном.

13. Нужны новые шины для вашей машины? Возьмите в прокате автомобиль с такими же колесами и поменяйте на свои.

14. Если вас остановил полицейский, то изображайте из себя глухого. Скорее всего он вас быстро отпустит, чтобы не заморачиваться проблемами коммуницирования.

15. Поймали камень на трассе, который разбил лобовое стекло? Не торопитесь его менять. Катайтесь пока не встретите бетономешалку или самосвал, пристройтесь сзади и найдите на кузове телефон компании. Позвоните по нему и сообщите, что камень прилетел из их машины. Велика вероятность, что вам оплатят стоимость замены.

16. Хотите беспрепятственно доехать от бара до дома после посиделок с друзьями? Найдите светящийся колпак от пиццерии и установите его на крыше. Ни один коп не станет связываться с человеком развозящим пиццу в пятницу или субботу вечером.

17. Хотите чтобы никто не подсел к вам в автобусе? Наденьте медицинскую маску.

18. Лучшие бесплатные общественные туалеты находятся в самых дорогих отелях.

19. Хотите позавтракать? Просто зайдите утром в любой отель, который предлагает континентальный завтрак. Сделайте это с таким видом, будто вы там живете и завтракайте бесплатно. Для надежности можно сначала подняться на несколько этажей и потом спуститься в ресторан.

Торренты - воплощение коммунизма. От каждого - по возможностям, каждому - по потребностям.

Кто рано встаёт, тот куртку днём в руках понесёт.