Лучшие анекдоты

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!".
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...

Нет денег менять гардероб ? Смени работу ! Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.

Я бы жил - не тужил понемногу,
Но меня чувство ужаса мучает:
Что ещё они выдумать могут
Для народного благополучия?..

Актуальный, предпраздничный совет мужчинам: хорошо удовлетворённая женщина - в цветах не нуждается))!

ххх: Мы любим тебя )
уук: Ага, конечно. Вы мной пользуетесь!
ххх: Враньё! Какая от тебя польза? )

"Вот и переплюнули мы этих пизанцев",- сказал прораб Василий при сдаче новой девятиэтажки.

Директор - заму по кадрам:
- Найдите на предприятии молодого способного
руководителя, который может через несколько
лет заменить меня.
- Обязательно будем искать.
- Да, когда найдёте, немедленно увольте под любым предлогом.

Европейские студенты копят на учебу, наши - на сессию!

если женщина страдает молча-значит рядом нет телефона...

- Читал "1984" Оруэлла?
- Да ну его. Не люблю эти слащавые сказки, утопии без всякого правдоподобия. Антикварные лавки работают, гостиницы открыты, Уинстон Смит и прочие безнаказанно шляются, где им вздумается, не получив заблаговременно пропуск, тот же Уинстон Смит ремонтирует раковину миссис Парсонс, не имея на это лицензии, патента и ИП, и наверняка нарушив социальную дистанцию... Чушь какая-то.

Чтобы шумом не пугать
Миннесотских жителей -
Мне миленок подарил
Автомат с глушителем.

Когда у меня давно еще "ока" была, я за год 70000 намотал...
Вылезти чтоли не мог?

После получения прав первое сообщение мужу: дорогой, можно я возьму машину в магазин сгонять? Я быстро, честное слово: одно колесо – здесь, другое – там...

- А как называется боязнь потерять работу?
- Ипотека.

мне подруга рассказывала, как ее модные рваные джинсы бабушка зашила, потому что соседка ей сказала "Марфовна, куда ты смотришь, ребёнок в рваном ходит"

Куришь — укорачиваешь жизнь. Смеёшься — продлеваешь. Кури и смейся. 3 яблока в день — плюс неделя жизни. Жри яблоки — живи долго. Регулярные 2 км пешком в день добавляет 10 лет молодости. На пенсию — молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы. А если Малышева ещё и правильно какать научила — ты, практически, бессмертен. Жизнь прекрасна!

У меня много минусов... да я практически пунктир!

С древних времен ничего не должно меняться: мужик носит еду в дом, баба скачет в мехах голая...

Дожить бы до 149 лет. А потом собрать всех родных вокруг своей кровати, попрощаться, закрыть глаза. И в самый ответственный момент заржать во всю глотку и заорать: "А вот хрен вам!"

Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.

Немецкая семья разгадывает кроссворд:
- Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква schtsch?

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.

19 августа...
- Скажите, а чисто теоретически ёлка может сама уйти?..

Нужно уметь перепить трудности!

Российские пенсионеры не такие уж и бедные, и чиновники не устают это демонстрировать. 69-летняя мать главы Минпромторга Дениса Мантурова и 84-летняя мать главы администрации президента Антона Вайно купили сеть заправок с оборотом в 60 млрд рублей. Это потому, что они сильны в экономике...
Пенсионеры! Активнее овладевайте секретами ведения бизнеса!!!