Лучшие анекдоты

- Моня, представляете, прокуратура Франции опубликовала фотографии двух поджигателей собора Нотр-Дам! Вы не поверите!
- Не может быть!..

Хорошей женой быть вредно, муж портится.

Я почему в 2005-м обещал пенсионный возраст не поднимать? Потому что у меня бункера не было...

- Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам".

Навернoе, я пoвзрослела. В детcтве мои игрyшки не хрaпели и не кyрили в пoстели.

Был известен он в поселке,
Как ОХОТНИК НА БАБЬЁ...
А теперь лежит в больнице -
РЕМОНТИРУЕТ КОПЬЕ...

Он написал на камне "Я скучаю по тебе" и бросил камень ей в лицо, что бы она поняла как это больно скучать по ней.

Нет у меня горя от ума...Есть радость от придурковатости.

Суровый дождик за окном
Хуячит не по-детски.
Улёгся спать в краю родном,
Проснулся, блядь, в Венеции.

Я перечту свои рубли
И, чисто по приколу,
Продам родные "Жигули"
И прикуплю гондолу.

Оказались в одной камере Алек Болдуин и депутат Рашкин:
- Ты не поверишь, мне патрон холостой на боевой подменили...
- Братан, чего бы мне не верить, мне фоторужье на Сайгу подменили…

Волки! Будьте осторожней, по лесу бродят одинокие "Красные шапочки!"

Мужчины говорят:
- Была б ты в армии - поняла бы меня!
Я вас умоляю..... Был бы ты в роддоме, сбежал бы обратно в армию!

Ольга Бузова не хочет ограничиваться одной театральной ролью во МХАТе. "Народ ещё увидит, как я хожу по Большому!" - заявила звезда.

— Каков секрет ваших крепких супружеских отношений? — Во время семейных ссор мы раздеваемся...

Перфекцехуист — человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдет и так.

Завидую детям, только ребенок может с таким самозабвением чесать задницу у всех на виду.

Скакалка проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрет.

с мультиком кассету
я нашёл в шкафу
мультика там нету
голые все фу

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

— Галя, я тебя так люблю! Хочу написать твоё имя на своем доме. — да успокойся... лучше напиши дом на моё имя.

На работе пришло распоряжение от руководства — мол, меняем старые бумажные трудовые книжки на электронные, либо остаемся со старыми. Решил провести опрос — теперь у нас на работе сформировался "Цифровой орден" и "Бумажное сопротивление".

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
– Это кто был?
– Да, мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
– А-а-а… Значит, получше стало.

Надпись «Можем повторить!» будет входить в базовую комплектацию автомобиля Москвич.

Тормозит коп на шоссе машину, диалог:
К(оп) - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?
Л(если) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.
К - Это все?
Л - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.
К - ... Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?
Л - Да практически никого!

Ночь. Лева и Фира спят. Вдруг Фира начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!