Лучшие анекдоты

Все разъехались, вспомнил из "девчат" '- хорошо оДному жить,хочу халву ем,хочу пряники..."
Куплю ка я водки.

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.

Не строю в душе из себя недотрогу
И честно добавлю,характер — не мёд.
Вчера чёрный кот уступил мне дорогу
И сплюнув три раза попёрся в обход!

Мне категорически нельзя пить — я начинаю любить тех, кого не следует ...

Работал я в свое время на фабрике бортового питания в аэропорту Домодедово. Местные старожилы рассказали забавный случай во времена, когда эта фабрика была еще государственной. Своих сантехников в штате не было, поэтому вызывали всегда сантехников аэровокзала, но за просто так они идти не спешили, а чтоб им было интересно идти быстрее, для них всегда держали бутылку с сиропом. Для тех, кто не знает - для приготовления лимонада требуется специальная эссенция, которая содержит 80% спирта и требуется ее капля на ведро. Но на этот раз осталась только мятная эссенция, впрочем сантехники, ничего не заподозрив, взяли ее родимую и в укромном месте употребили как всегда. Когда они пришли в другой раз, то попросили начальника производства выдать им любой сироп, тока не мятный. На вопрос, а какая разница, потупив взор, один из них сказал, что когда идешь в туалет по-большому -ж@па мерзнет. А вы Тик-Так, Стиморол, - освежает дыхание.

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий:
— Здраствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на х*й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий:
— Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял.

Парень собирается на дискотеку в деревне... Одеть есть что, а обуть нечего... А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированые... В коробочке стоят для особого случая... Ну он отца три часа упрашивал... Короче выпросил под страхом страшных п@здюлей от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в миниюбке и говорит: "Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы? " Та: "Ну попробуй... " Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит: "Красные! " Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает: " А давай махнемся труселями... " Махнулись. Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?! " Ну Вася в туфлю... И выдает: "Зеленые! " Девка снова в шоке. Рассказала все подруге. Та : "А ты вообще сними трусы... " Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?! " Вася в туфлю... Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам... "Вася, что случилось... ! ! Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул... "Бляяя... Думал туфли порвал... "

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит — во дворе плац.

С моими грехами в аду меня ждет не котел, а должность. Причем, весьма неплохая

Журналист берет интервью у миллиардера:
— Скажите, что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

— А ты знал, что у акул есть любимая фраза?
— Какая?
— Человек за бортом.

2020 год напомнил нам:
- мыть руки - надо
- болеешь - сиди дома
- врачи - необходимы
- расизм - плохо
- бить людей - не допустимо
- ездить пьяным за рулем - нельзя.

Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:
- Маша, ты с нами?..
- Маша, ответь, если ты нас слышишь.

— Не бойся, я с тобой!
— Вот это и страшно.

ацтеки и инки приносили в жертву богам своих вождей во время эпидемий. ни на что не намекаю. просто красивый обычай.

Если у каждого врача есть свое кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть свой взвод!

тренер в фитнес-клубе
потирал фингал
тридцать три коровы
зря он напевал

Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.

Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

-что ты попросишь у Деда Мороза на Новый год?
- пощады блять

встречали по одежке, провожали по уму. короче - дважды отпиздили

— Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю — помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
— Меркурий в ретрограде в данной ситуации — весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать еб@нутая мамаша.

Вопрос на автомобильном форуме: «Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?

— Я на днях открываю новое дело и очень скоро разбогатею.
— Вы бизнесмен?
— Нет, прокурор!