Лучшие анекдоты

Жизнь такая, какой мы её представляем. Всё зависит от нашего восприятия. Ведь на любую ситуацию можно посмотреть с разных сторон. Можно быть разведенной, а можно свободной. Можно быть обремененной бытом, а можно хранительницей очага. Можно тащить на себе семью, а можно быть опорой любимых людей. Можно всю жизнь вытирать жопы, а можно посвятить себя детям. Даже можно быть безнадёжно больным, а можно осведомленным об исходе.

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! " Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец. " Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д. ". Человек говорит: "Я не немец, я иракец! " Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию! " "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии! " Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка? " Она говорит: "Нет, я из Индии! " Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы? " Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают! "

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...

Самая дорогая в содержании птица - это кукуха.

- у вас глисты, вы туз червей.

Я репетитор. Мой ученик сегодня прочитал задание и говорит: "Я ничего не понял, но сейчас сделаю". Ты даже не представляешь, пацан, как тебе такой подход пригодится в будущем на работе

По легенде, у Цезаря был единственный человек и друг, которому он доверял: это его лекарь. Более того, если болел, лекарства принимал только, когда лекарь собственноручно подаст ему. Однажды, во время, когда Цезарь не очень хорошо себя чувствовал, он получил анонимную записку: "Бойся самого близкого друга, своего лекаря. Он хочет тебя отравить! " А через некоторое время пришел лекарь, и подал Цезарю лекарство. Цезарь подал другу полученную записку и, пока тот читал, выпил до капельки лекарственную смесь. Лекарь застыл в ужасе: — Повелитель, как мог ты выпить то, что я дал тебе, после того как ты прочел это? На что Цезарь ответил ему: — Лучше умереть, чем усомниться в своем друге!

Свидание это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились

ай-тишники ёлку не ставят. они её переустанавливают.

— Скажите, как вы завтра работаете?
— Как обычно... Неохотно...

Крысы злятся, если корабль, с которого они сбежали, не утонул.

- извините, время не подскажете?
- непростое бл**ть, очень не простое...

у каждого алкаша есть свой алкаш, на фоне которого он вовсе не алкаш.

- Помню меня учили как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев - и подсушить у костра, то получается что-то типа мясной протеиновой муки длительного хранения. слегка перетереть, добавить воды, и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запеченных рыбов с лимоном. Пару котлет хватает, что бы натурально наесться.
- На кого ты учился? На коммандос?
- Хуже. Нас готовили в пионеры. Из черепов коммандос мы делали скворечники.

Идут Винни- Пух с Пятачком по лесу. Винни:
- я этой псине ушастой ебало разворочу!!! Вытирайте ноги!!! Вытирайте ноги!!!
Пятачок:
- Винни, Винни...
- Я ему его брекеты в жопу засуну. А потом...Вытру!!! Ноги!!!
- Винни, Винни...!!!
- Ну что?
- Нас дети смотрят.

Несмотря на геополитическую обстановку в мире, мне "Новый год к нам мчится" "Дискотеки аварии" гораздо ближе по духу, чем "Merry Christmas" и "Happy
new year"

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".

Олег только сегодня вернулся домой, сказав Оксане, что испугался салюта.

На свадьбе геев гости не знают, кого воровать.

Оля задула только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

В Макдональдсе генно-модифицированные овощи, не только продаются, но и работают.

У женщин одна религия - похудаизм!

Я слышал столько клеветы в Ваш адрес, что у меня нет сомнений: Вы — прекрасный человек!

При разговоре с некоторыми людьми, начинаю думать, что пятнадцать лет за убийство не так уж и много...

Последняя мысль в мышеловке: - "А главное жрать-то и не хотелось!"