Лучшие анекдоты

Тело — это храм, а в моем большевики устроили склад картошки..

Сын Пескова не получил даже среднего образования, сидел за грабёж, 116 штрафов за превышение скорости, а нацпредатель всё равно ты!!

Что это там на стене? - спросил настороженно Буратино.
- А, - махнул рукой папа Карло, - это очаг заболеваемости. Но он вымышленный.

Причастие – это вообще-то существительное.

Мы едим кур либо до их рождения, либо после их смерти.

Милому подарили на работе, полотенце с голой девкой! Полотенце мне понравилось! а девку я выгнала!!!

Любишь шутить — люби и на диване один спать.

Учительница русского языка , прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по - другому .

Качeли - первое наркотическое средство с которым сталкивается неокрепший детский организм. Подсесть на качели легко, а соскочить по собственной воле почти невозможно

Американцы решили переснять Электроника.
Ну, наконец то, Сыроежкин чпокнет Кукушкину!

Жена объявила мужу сексуальный бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил…

— А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
— Н-н-н-нажралась.

Ну, чем ещё тебе поклясться,
что этот лифчик в пинжаке
мне нужен чтобы прятать уши
от ветра по пути домой…

За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.

— Какая порода собак тебе больше всего нравится?
— Та, которая коты.

— Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…
— Так приедте на автобусе, в чём проблема?
— У меня нет автобуса…

— Это кто там шастает?
— Это Я … Шастиё твоё!!

Ученые решили провести эксперимент. Предоставили одной из сидящих в вольере обезьян необоснованное преимущество над другими – выделили отдельный загончик, начали постоянно давать самые вкусные фрукты и сладости, пускать на прогулку вперед других обезьян и т. п. Через месяц обезьяна привыкла и начала требовать от других обезьян признания собственного превосходства, а если те не подчинялись – кусалась и вопила дурным голосом. Так было бесспорно доказано превосходство человека над приматом: у людей данный процесс занимает намного меньше времени!

Продается свадебное платье. Новое, одевалось один раз, в одном месте слегка описано кипятком. Торг уместен.

- Я работаю в ресторане "Савой".
- Кем-кем вы работаете?

· Чем сильнее хмель, тем пьянее шмель....

На концерте:
- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль". Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше".

По-моему зря смеются над веганами, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идет на ура...

- Как дела на работе?
- Как у царя Соломона, который имел 700 жён и 300 наложниц...
- В смысле?
- Сильно заебался.

На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: "Спасибо, но мне нужно до своего дома".