Лучшие анекдоты

Британские ученые в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рожденные после 1995 года.

когда семён играет танго
гармошку взяв наперевес
охреневает весь буэнос
айрэс

Развитое, прогрессивное человечество категорически против того, чтобы какая-то Северная Корея вела себя как Америка.

Жена:
- Вот купила вчера себе книжку- как доставить удовольствие мужчине. Книжка стоит 1000 рублей.
Муж:
- Лучше бы мяса на 1000 рублей купила .

Гипертоник не пукает, а стравливает давление.

- Вы или шапочку снимите, или аудиторию покиньте...
- Как вы смеете! это не просто шапочка! это символ моей национально-религиозной принадлежности! крестики православным вы же не запрещаете носить!?? а мне запрещаете! вы мерзкий антисемит!
- Крестик носят под рубашкой, посторонним его и не видно... кстати, у вас в трусах тоже есть скрытый от посторонних глаз символ национальной гордости - его можете оставить при себе. А ермолку снимите.

Сколько волка ни корми - сало у свиньи вкусней!

Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает: "Вам виски прямые или косые оставлять?".

Взял Иванушка-дурачок лук и стрелы. Вышел в чисто-поле. Натянул тетиву...
И через 9 месяцев Тетива родила.

- Ты как старый конь, глубоко не пашешь!
- Так мне и всходы не нужны

В пивной можно даже молчать с пеной у рта.

Мой дядя самых честных правил
Когда не в шутку занемог
С алиекспресса заказать заставил
Бальзам тигр белый жопа смерть строительный белок

Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.

- Какие-то у вас строители сумасшедшие...
- А у нас и кран безбашенный!

ты молод моден энергичен
весь в гаджетах и соцсетях
а я из тех людей кто трогал
батоны ложкой обувной

- Скажите, от чего помогает ваша вакцина?
- Прежде всего, наша вакцина помогает быть не уволенным с работы,

- Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны.
Значит, я оптимистка?
- Люся, может тебе все-таки просто взять лифчик поменьше?

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребенок!
- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить.

- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает.

— Мужики, меня в армию забирают.
— Как же так?! У тебя же энурез и плоскостопие!
— Сказали: "За немцев будешь"...

Хотел найти смысл жизни, вместо этого нашел повод побухать.

Я за любой движ где можно закрыться в комнате и побыть одному.

Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, сынок!
- Первый - можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы, а второй - почему нет?

Гopoда нужно строить в дepeвне. Taм воздух чище.

— У вашей жены такой любопытный акцент! Откуда она?
— Из винного погреба.