Лучшие анекдоты

Проходила ежегодную медкомиссию на работе (школа). Прошла всех, остался нарколог-психиатр. Сначала, он опоздал на 40 минут. Затем закрылся на 15 минут и не принимал никого. Когда, я, наконец, попала в кабинет мне стоило больших усилий не засмеяться. Врач сидел за столом, грустно уставившись в планшет, на котором были включены мультики. Вокруг витало стойкое амбре перегара. Далее диалог (Я - я, В - врач):
В: Пьете?
Я: Редко.
В: По праздникам?
Я: Еще реже.
В: И не хочется?
Я: Нет, совсем.
В: Вот бы мне так...

Звонит телефон. Сестра моя Маша берет трубку.
Приятный мужской голос:
— Могу я поговорить с [имя–отчество нашей мамы, немножко перепутанное]
— Это я, — говорит Маша и правильно делает.
— С вами говорит сотрудник Сбербанка [сыпет должностями]. Вы такая–то, такой–то год рождения, проживаете там–то? Со своим мужем таким–то, такие–то число, месяц, год рождения [все абсолютно верно]
— Да, — отвечает Маша.
— Уведомляем вас, что сейчас проходит акция «Дети войны» под руководством Сергея Семеновича Собянина, в рамках которой всем, родившимся в такой–то период, полагается выплата — столько–то тысяч рублей. Выплата проводится путем начисления средств на платежную карту. Уведомляем вас, что акция проводится единоразово. Возьмите, пожалуйста, в руки вашу банковскую карту и следуйте моим инструкциям. Назовите…
— Большое спасибо, — говорит Маша, — но ваши коллеги из Сбербанка уже звонили нам и все деньги выплатили.
Пауза.
— Как это? — говорит упавшим голосом сотрудник Сбербанка.
— Ну, выплатили уже все причитающееся. Позвонили, предупредили и перевели деньги.
Пауза.
— А вот у меня тут написано, — находится сотрудник, — что вам еще не выплачивали.
— Нет–нет, не беспокойтесь, — убеждает Маша, — мы уже все получили.
Пауза!
— Этого не может быть! — к невыразимому удовольствию Маши и присутствующих тут же родителей наконец восклицает приятный мужской голос.
— Да нет же, — настаивает Маша, — нам уже все перевели. В рамках акции. Разве вы не знаете, что сейчас проходит акция «Дети войны» — ее Сергей Семенович Собянин проводит — и по этой акции делаются выплаты по стольку–то тысяч рублей. Вот нам и заплатили.

Тут, говорит Маша, возможно, собеседник услышал в ее голосе какую–то неуместную веселость, потому что —
— Поклянитесь! — неожиданно потребовал сотрудник Сбербанка.
— Клянусь бубенчиками! — с готовностью отвечает Маша (ах, это была прекрасная наша детская пластинка, радиопостановка "Золушки" на музыку Прокофьева; любимую реплику шута Маша и цитирует, но где ж такое знать приятному мужскому голосу)
— Какими бубенчиками?!
— Да это я шучу так, — добродушно успокаивает собеседника Маша.
— А–а, шутите, — потерянно протягивает уже не такой приятный голос. — А еще что скажете интересного?
— Скверным делом занимаетесь, — секунду подумав, отвечает сестра моя Машка и вешает трубку.

Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж!

- Нет! - согласилась она.

меня рассерженный директор
внезапно вызвал на ковёр
стою в дверях в недоумении
ковёр постелен на диван

- Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.
- Кто твой друг?
- Кто ты?

Мне трудно было сделать выбор
Когда летел Москва - Китай
Что за вопросы «Мясо/рыба?»
Спросили б лучше "Виски/чай?"

на операции в больнице
уже накладывая швы
мечтательный хирург аркадий
случайно вышил двух котят

Сначала ты работаешь на репутацию, а потом тебя уже никуда с ней не берут работать.

Одни говорят, что лучший подарок - это подарок сделанный своими руками.
Другим нравится, когда им дарят деньги.
Однако, деньги сделанные своими руками мало кого радуют.

мне как помру меж ног под простынь
торчком поставьте кочергу
мне всё равно а для скорбящих
немного будет веселей

Вчера сидим с соседями, обмываем рождение внучки. Приезжает его старшая дочь, с сыном, ему четыре года. А Юра накануне в аквариум мелочи всякой прикупил, гуппяшек и неончиков.
Естественно, внук заинтересовался:
-Деда, это кто?
-Гуппи
-А это?
-Неон
-А кто?

Я понял, что-то тут не так, когда лифтёр, починив лифт, пошёл по лестнице пешком.

- А ты точно Самсон?
- Да.
- Скажи что нибудь по самсоновски?
- Пасть порву!

- Вы что-то часто сегодня зеваете.
- Я не зеваю, я беззвучно на вас ору.

глеб нашептал чего-то сверху
потом потёр слегка кувшин
и вот у нас не бормотуха
а джин

Хорошо там, где у нас инет.

- Мария Ивановна, почему ваш сын диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матом?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна? Мальчик пишет, ошибается, нервничает, потом пишет дальше.

опять меня настигла муза
когда ж уймётся эта тварь

А что, если утренний стояк - это индикатор полной зарядки?

- У вас можно курить?
- Нет!
- Тогда чьи это окурки?
- Тех, кто не задает вопросов.

вы олег не правы
что грубите мне
находясь при этом
на моей жене

С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века

– Я пьяный становлюсь более коммуникабельным и могу общаться с незнакомыми людьми.
– Знаешь, хватать людей за физиономию и говорить «Слушай сюда, урод» – это не коммуникабельность.

Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!!