Лучшие анекдоты

Один из сыновей Мишустина учился в суперпрестижной школе Institut Le Rosey в Швейцарии.
Стоимость обучения - от 100 тыс. евро в год.
Получал ли сын Мишустина там бесплатное горячее питание, установить пока не удалось.

я пальцем в ухе ковыряя
сбил все настройки головы
а случай-то не гарантийный
увы

На один объект, через проходную с бдительным охранником, заносил ДВА баллона ПГС (поверочной газовой смеси) пропана с концентрацией 50%НКПР (нижний концентрационный предел распространения пламени). Это такая концентрация, которая не может воспламенится. Используется для проверки газоанализаторов. И вот бдительный охранник, когда я ему объяснил что такое несу, сказал что по два носить опасно, так как 50+50=100. Я не сдался, и задал ему встречный вопрос, если взять две бутылки водки, будет ли у него литр 80 градусного пойла? И тут он каааааааак понял!!!

Блогер Елена Блиновская, в отношении которой ведётся дело о неуплате налогов, проводила свои семинары и тренинги личностного роста даже в следственном изоляторе, сообщил источник ФСИН. Так, недавно хранитель местного общака потратил на них 11 млн рублей, собранных с арестантов.

Смотрящий за общаком Владлен Карасёв (более известен как Лёня Карась) на условиях анонимности согласился рассказать журналистам, как проводятся тренинги исполнения желаний и личностного роста в местах заключения. Сначала посредством тюремной почты (т.н. «коней») проводится перекличка желающих принять участие в мероприятии. Потом тем же способом Блиновская рассылает записки (т.н. «малявы») с текстом своей речи, которую в каждой камере зачитывает один из заключённых, как правило – помощник смотрящего. Как правило, в записке предлагается подумать о сумме, которую участнику тренинга не жаль отдать и забыть, чтобы стать счастливее. Эти деньги также по «коням» переправляются в камеру, где сидит Блиновская.
«Я сначала думал, что это фуфел какой-то беспонтовый, – признаётся Лёня Карась. – Но потом прошукал и вкурил. Я уже давно стремлюсь, но господа жулики меня пока не коронуют. Блиновская помогла мне сформулировать желание поскорее стать в законе и послать его во вселенную. Теперь я чувствую, что где-то уже пишется малява о моей коронации. За время тренингов, которые помогли мне понять мои желания, я спустил Блиновской по коням весь наш общак – около 11 миллионов, и ничуть об этом не желаю. А другие зэки, которые угрожают меня за это опустить, просто завидуют мне. Я советую им пойти на тренинг, чтобы и их желания начали сбываться». (с) ИА Панорама

Я зашёл в арабский магазин и заказал кебаб. Я сказал: "Слышали по новостям, как эти проклятые alyahadi (не уверен, как правильно перевести) израильтяне убивают палестинских детей?" Я подошёл к кассиру. Кассир сказал: "Не беспокойтесь, не нужно платить, это подарок". Я пошёл в еврейский магазин и сказал: "Слышали, что делают эти террористы палестинцы с израильскими детьми?". Я подошёл к кассиру и он сказал: "С вас 12.35€". Я сделал выбор, я за Палестину.

Сегодня с классом сына сходили в театр на Волшебника Изумрудного города.
И после просмотра понял, что эта история об американке, которая вторглась в чужую страну.
Она уничтожила законную власть при помощи ударов с воздуха и химического оружия. И после себя оставила марионеточные правительства, которые возглавили её приспешники.
Забрала ценный артефакт и улетела обратно в США.

потерял, в общем, паспорт. самое паршивое, что в обложке были вложены баксов 300-400. типа, на экстренный случай.

ну, думаю, хана - если кто найдет, то проще бабки забрать, да выкинуть в ближайшую урну.

ан, нет! нашли, отдали! но, разумеется, баксов никаких не видели, ниче не знают. но и на том спасибо.

нашла, кстати, жена. дома.

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится… Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!"

Водила:

— За что это?!

Коп грит:

— Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял?

— Да.

Коп берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.

Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!"

Пассажир:

— А мне-то за что?!

Полицай:

— Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"…

Ненавижу, когда мне кто-то говорит «ты знаешь, что бухать не круто». Слушай, дорогой, я не пытаюсь быть крутым, я пытаюсь быть пьяным.

Многие люди мечтают о двух вещах: чтобы не было коррупции, и чтобы был такой знакомый, который мог бы все порешать.

Если вы кому-то нравитесь и он хочет быть с вами рядом - это не оттого, что вы прекрасны.
Просто у вас есть что-то, чего нет у него и что ему очень нужно.

Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта сбежал от своих создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем семейства псовых - лисой обычной, с помощью нейролингвистического программирования.
Эх, в погоне за свободой, не догадался Колобок сказать:
- Не ешь меня, Лиса! Меня по закромам мели, по кладовкам шкребли. Короче, пыль, грязь, стекло, окурки... Полная антисанитария!

Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь? Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, господин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два дяди и говорят:
- Снимай часы и ботинки.
Я и снял. У одного часы, у другого ботинки!

Завести мужчину то же самое, что и завести себе кота. Ты хочешь, чтобы он в любой момент обнимался, а он выдирается и убегает. Хочешь, чтобы спал с тобой в кроватке, а он играет ночами, потому что у него такой режим. Соображаешь ему вкусную еду, а он вертит носом. Если загуляет, а ты его дома держишь — придут соплеменники под дверь и окна, начнут орать. А ежели ты захочешь привести себе нового кота, более ласкового и послушного, вздыбится, того и гляди в тапки тебе нассыт.

Жираф пристал к бегемоту:
— Фигуры нет у тебя. Морда страшная. В пасть если водки залить бутылку, ничего не почувствуешь. Вот я стройный и высокий, красивый. Я как элитного алкоголя выпью рюмку наслаждаюсь тем, как он теплый катится по горлу, катится.
Бегемот в ответ:
— А если стошнит?

— Вы не знаете, почему Рабинович живёт в такой роскоши?
— Из-за недостатка доказательств.

Объявление на сайте знакомств.
"Анна Позняк, 38 лет, ищу итальянца с фамилией Метацца, чтобы выйти за него замуж и носить двойную фамилию".

Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

Если жена спрашивает, не толстая ли она, мало ответить «нет». Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности.

Мама рассказывает маленькому Вовочке о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы в прошлом веке.
— Владлен — означало Владимир Ленин, или Даздраперма — Да здравствует Первое Мая.
На что Вовочка сказал, что его надо было назвать Триперок. На изумленное выражение лица своей мамы он невинно пояснил:
— Триперок — тридцать первое октября, мой день рождения.

Уважаемый жених! Зеркала в ЗАГСе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием, а для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.

— Почему у вас дети говорят "пришедши, ушедши"?
— А пес их знаить, можа, оне так привыкши!

В магазине:
- Дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Нет, без вас...

- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова “ТОСКА”. Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.