Лучшие анекдоты
Копипаста
Тупой Гудвин
В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью.
Читать дальшеПотеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью.
zero77
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни хуя себе пробка!
Читать дальше- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни хуя себе пробка!
Итак, господа, любители почесать языками у меня за спиной?! Пожалуйста, интенсивней и пониже!
Читать дальше
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Даю сигарету. …
- А зажигалки?
Даю зажигалку.
Он в шутку так:..
- Еще поди и жвачка есть?...
Протягиваю жвачку со словами: ..
- Я волшебник, а ты так глупо потратил… все три желания…
Читать дальше- Сигаретки не будет?
Даю сигарету. …
- А зажигалки?
Даю зажигалку.
Он в шутку так:..
- Еще поди и жвачка есть?...
Протягиваю жвачку со словами: ..
- Я волшебник, а ты так глупо потратил… все три желания…
В студии Метео-ТВ перед эфиром:
- И запомни: не "Блятская погода", а переменная облачность!
Читать дальше- И запомни: не "Блятская погода", а переменная облачность!
На свете много чужих нервов, незачем трепать свои!
Читать дальше
Когда женщине шеф-повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.
Читать дальше
Выступление «Бурановских бабушек» на конкурсе «Евровидение» под угрозой срыва… Оказывается, даты проведения концерта, совпадают с выдачей пенсии.
Читать дальше
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?"
Читать дальше
Сказать: «Я женюсь в четвёртый раз!» - всё-равно, что сказать: «Я дурак, дебил, кретин и параноик!»
Читать дальше
Диета всегда начинается завтра...
Читать дальше
В связи с переименованием милиции в полицию правильно говорить не "обезьянник", а "the monkey's room"
Читать дальше
33 года Илья Муромец пролежал на печи, вот такой был сильный мочевой пузырь.
Читать дальше
Героическую фразу раненого бойца «Бросьте меня и идите дальше сами» мне обычно хочется сказать, когда я сопровождаю жену во время посещения магазина…
Читать дальше
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Читать дальше
- Да к черту этот Египет! Он мне Москву напоминает.
- В смысле?
- Ну, каждый пятый русский.
Читать дальше- В смысле?
- Ну, каждый пятый русский.
Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.
Читать дальше
Если бы женщины правили миром, Россия сразу бы напала на Францию, потому что цвета на флаге одинаковые.
Читать дальше
Почему-то именно в России от чиновника до виновника лишь одна буква!
Читать дальше
Потенция, с физической точки зрения, это всего лишь борьба гравитации и давления.
Читать дальше
- 10 пик, валет пик, дама пик….
- Девушка вы можете всю колоду сразу пробить, а то я ещё лото купил?
Читать дальше- Девушка вы можете всю колоду сразу пробить, а то я ещё лото купил?
Мать дочке:
- Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу, веди себя скромнее. Поверь мне, мужчины это любят.
Читать дальше- Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу, веди себя скромнее. Поверь мне, мужчины это любят.
- У меня так вкусно пахнет туалетная бумага!
- Э-э-э... до или после?
Читать дальше- Э-э-э... до или после?
Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы...
Читать дальше
Скоро в Воронеже появятся 2-х этажные автобусы. Как заявил мэр: - Пазики и скотч уже закуплены!
Читать дальше