Лучшие анекдоты

Моя жена обожает трахать мозги... пусть даже без перспективы кончить.

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на
здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.

Деньги не пахнут. Смердит потом твоя репутация.

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...

Знаете, что самое трудное в зимней рыбалке? Червей накопать.

Друг посоветовал супер-диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь. Вот я думаю: друг ли он мне после этого?..

- Единственного из мужиков, кого я по-настоящему уважаю, так это отца своего сына.
- И давно жена рассказала правду?

Мы и не заметили как на лавках перед подъездом выросло новое поколение бабок.

Да, форма одежды свободная. Но в одеяле это чересчур.

Ну что вам народ ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита!..

Зубная паста с ураном - нет человека, нет кариеса.

Плохих божьих коровок запускают в небо со среднего пальца.

Три ступени обучения жизни в России:
Начальное образование - человек учится жить на своих ошибках.
Среднее образование - человек учится жить на чужих ошибках.
Высшее образование - человек учится жить на ошибках в законах.

Мужчина становится по-настоящему взрослым, когда начинает понимать - лучшая мягкая игрушка, это диван.

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- Ой, правда?! А я думала, что я прекрасна, как во-он то кольцо с бриллиантом...
- Нет, дорогая, ты прекрасна, как эти цветы.

Инструкция для жены: Не буди спящего. Накорми проснувшегося...

Время - это песок. Жизнь - это вода. Слова - это ветер... Поосторожнее обращайтесь с этими компонентами. Чтобы в итоге не получилась грязь...

Встречаются два геймера.
- Ну, как жизнь?
- Да так, процентов на тридцать.

Моя вина что наш ребёнок
Пошёл не в маму, а в отца
Ведь я сама в момент зачатья
Просила: "Только не в меня!"

Губят людей не деньги, губят людей долги

У деда в те давние годы...
Расписан был день по часам:
Он утром ходил на работу...
А вечером шёл по блядям.

Отец мой был в ту же породу...
Пошёл по семейным стопам:
Он утром ходил на работу...
А вечером шёл по блядям.

Хоть я продолжитель их рода...
Пошла моя жизнь невпопад:
Я утром иду на работу...
А там одни бляди сидят.

Владимир Путин разгадывал кроссворд и случайно сменил административный центр Поволжья.

- Что у нас с бюджетом?
- А вы оптимист или пессимист?
- Оптимист.
- Тогда бюджет наполовину полон.

Не стоит забывать, что должность - от слова "долг", работа - от слова "раб", а увольнение - от слова "воля".

Когда меня впервые побили во дворе, я записался на бокс, и там те же люди побили меня уже абсолютно законно.