Лучшие анекдоты

Граф Толстой в плен попал по пьяни. Шлялся по французскому лагерю куда хотел. Никто его не охранял-он же честное слово дал, что не сбежит. Ну а кто такой Толстой? Это квинтэссенция гусара. То есть пьянь, кутила и игрок. Ну он и устроил себе катран. Французские офицеры от него были в восторге.
Через неделю Бонапарт обнаружил, что лагерь превратился в притон. Офицеры пьют не просыхая и играют в карты. Причем, проигрались Толстому в пух и прах.
Наполеон повелел Толстого из плена выгнать. Ему распихали по карманам выигрыш (дело чести), вывели за посты и помахали ручкой.

Полоз лично мешает всему Челябинску бросить читать.

Оригинальный способ забастовки придумали водители японских автобусов города Окаяма. Они продолжают рейсы как обычно, но отказываются брать деньги и пробивать билеты пассажиров, по сути предоставляя публике бесплатный сервис.
Этим самым водители дают понять, что их конфликт - с руководством, а не с публикой. Компания терпит убытки, не влияя на обычных людей. Руководство, конечно, может решить самостоятельно остановить рейсы, но в таком случае уже оно, а не водители, будут виновными в глазах публики за срыв сервиса.

Сегодня на двери моей квартиры появилась надпись
Уважаемые соседи! Хватит уже так долго и громко трахаца! Невозможно слушать!
(С) я сам написал

Когда Макс Планк стал профессором Берлинского университета, ему был 31 год. Он был очень худ, скромен и носил тоненькие усики, в отличие от других профессоров, носивших пышные бакенбарды и бороды. Планк еще плохо ориентировался в новом для себя здании и однажды забыл, в какой аудитории ему следует читать лекцию. Тогда Планк решил обратиться к пожилому заведующему канцелярией с вопросом:
"В какой аудитории профессор Планк сегодня читает свою лекцию?"
Старик снисходительно похлопал Планка по плечу:
"Юноша, не ходите туда. Вы еще слишком молоды, чтобы понимать лекции нашего мудрого профессора Планка".

Вышел Виталий поработать в огород, наклонился, упс! штаны по шву разошлись. Типов:
- Виталий, наконец то руки прорезались!

Что победило - то и добро.

Девчонки! Будьте аккуратны с парнями у которых есть чувства юмора! Вот смеёшься ты, смеёшься и УПС! Ты уже голая!

- Труд сделал из обезьяны человека!
- а из лошади транспорт, из свиней сало, из курицы еду, из собаки охрану, из мышки подопытных, из кошек любимицу человека. Тут уж как повезло…

Под окнами моего офиса стоит киоск с шаурмой. Место паломничества офисного планктона и вечно спешащих таксистов, курьеров, ответ Макдональдсу и Бургер-Кингу...

Типичная точка, где два таджика крутят шаурму из курицы. Казалось бы все примитивно, но нет...

Таджики работают как настоящие выпускники факультета маркетинга и бизнеса. Ей Богу, им можно смело выдавать MBA. Мало того, что каждая покупка шаурмы сопровождается запросом на фидбек "расскажите, если невкусно"... "если невкусно - денег не нннадо"! Обязательно предлагают сопутствующий товар "чай-кофе нннада". Наконец, шарума у них стоит не 100 рублей, а 99! Они демонстративно делают все в чистейших отглаженных хирургических голубых пиджаках и голубых же хирургических одноразовых перчатках, а через прозрачное стекло виден весь процесс. Они как Сабвей делают шаурму по индивидуальному заказу "класть лук, да?". И у них даже есть для особо спешащих заранее приготовленная шаурма!

Правда по-русски говорят с трудом. Но в целом, они действуют не хуже, чем половина знакомых мне маркетологов.

Возле самого киоска лежат визитки с рекламой шаурмы.

Вы думаете это все? Да нифига!
Сегодня они ввели бесплатную доставку шаурмы в офис при заказе от 500 рублей.

пока все спят - вариация на тему НГ:
У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв — внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки - тряпочными и бумажными гирляндами. И вот она, нарядная, на праздник к нам пришла... Что касается доброго дедушки Мороза и его западного аналога Санта Клауса, то они произошли от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он тоже ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы. Для того чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву - в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза.

Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо

бывает, что человек лет на десять старше тебя, но моложе на две версии Windows

Преклонных лет пара, Билл и Стейси посетили Техас.
Билл всегда мечтал о паре настоящих ковбойских сапог и пользуясь случаем купил себе, заявился в них весь из себя гордый и спрашивает:
- Жена, замечаешь на мне какие-то премены?
Стейси оглядела его и говорит: -Нет.
Раздраженный, он выбежал в туалет и вернулся в комнату совершенно голый, но в сапогах. И снова спрашивает, в этот раз погромче:
- А теперь?
- Билл, не вижу никакой разницы. Он у тебя свисал вчера, висит сегодня и будет висеть завтра.
- ОН висит, потому, что он смотрит на мои НОВЫЕ САПОГИ!
- Лучше ты бы купил шляпу, Билл, ШЛЯПУ!

Смотрю, как тётка, которая со мной не здоровается, жиреет с каждым днем. Приятно, знаете ли.

Иду я вчера по улице, а меня обгоняет малец на самокате. А у него модная нынче прическа: с боков и сзади всё сострижено, а на темечке длинные волосы собраны в маленький хвостик.
Каким-то чудом удалось не крикнуть ему вслед:
– Чиполлино!!!

Лично у меня дышащие прокладки вызывают сочувствие. Как представлю, чем они там дышат...

Ненавижу ходить по магазинам! Горошек молодой, а ты - нет. Творог обезжиренный, а ты - нет. Овощи свежие, а ты - нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска!

Каждый человек - сам пиздец своего счастья!

Юмор уместен везде, а в сексе больше, чем где-либо.
Угрюмо ебущиеся опасны для общества, я считаю. Что-то с ними не так.

Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток, не смешно.

- А давай продавать нефть только за рубли?
- А если не будут брать?
- А если не будут брать, отключим газ!

— Яша! У мене для тебе шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!

Качественно выебaннaя жeнщинa в фeминизмe нe нуждaeтcя.

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоёбка? Звезда по имени Мозгоёбка?!?
— Ну не начинай…