Лучшие анекдоты

В царское время, ещё задолго до революции, Балаклава не была районом Севастополя, а была всего лишь небольшим курортным и рыбацким городком в 10 километрах от города. Там жил и трудился долгое время великий русский писатель Александр Куприн. В Балаклаве до сих пор стоит его дом и он считается домом-музеем великого русского писателя Александра Куприна. Местное население, преимущественно греки, которым он посвятил рассказ "Листригоны", очень любили писателя и он очень часто пьянствовал с рыбаками в кабаках Балаклавы. Однажды, сильно набравшись местного вина, Куприн отправил царскому министру Столыпину телеграмму примерно следующего содержания:
"Балаклава отделяется от Российской империи, становится самостоятельной республикой, вводит свою армию и флот, а также свои денежные знаки и законы".
Подпись: Свободные жители Балаклавы.
Прочитав текст телеграммы, Столыпин, зная кто стоит за подписью "Свободные жители Балаклавы", не обиделся и отправил телеграмму следующего содержания:
"Куприн, когда пьёшь — закусывай!"
И подпись: Столыпин.

— Бэрримор, а как называется та птица, которую я сейчас подстрелил?
— Овсянка, сэр.
— Да ёб твою мать, Бэрримор!!!

Как не стать жертвой мошенника, гражданам на заметку.
Если вы приглашаете к себе домой мастера электрика или сантехника для проведения каких-то электротехнических или сантехнических работ, внимательно следите за тем, что он говорит!
Если после осмотра он не произносит слов в стиле: "Какой мудак у вас тут так нахуевертил?", - гоните его в шею! Это не настоящий мастер!

Чтобы вас не разнесло, достаточно соблюдать два простых правила: не жрать на ночь и не курить возле бензоколонки.

— Запомните: междометие не является самостоятельной частью речи. Почему? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
— Ой ли?

Хочу похудеть, но, вижу, не взаимно...

Муж спрашивает жену-блондинку:
— Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
— 8 минут.
Муж смеётся:
— Это по какой логике?
Жена:
— По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.

— Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг гандоны, а ты один воздушный шарик!

Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта:
– А ви таки кто?
– Как кто? Я первый человек на Марсе!
Старый еврей оборачиваясь назад:
– Сарочка, ты таки слыхала? Нас уже и тут за людей не считают!

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели — приманить!
А там уже сожрать или выебать, смотря по обстоятельствам.

От женщин огромная польза, даже, когда они пообещают придти, но не приходят: зубы почищены, выбрит гладко, шторы постираны, порядок в доме наведён, рубашка поглажена, простыни свежи и хрустящи, приготовлена вкусная еда, присутствует хорошее вино, шоколад и фрукты...

Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

— Как живёшь?
— Как труселя...
— То есть?
— То есть надёжно прикрываю чью-то задницу, но сам в ней нахожусь.

Решил погрустить на днях, но оказалось, что у меня нет ни односолодового виски, ни широкого подоконника, ни тёплого пледа...
Ну вот, блядь, никаких условий для печальки!

Диагноз:
Открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий...

Наконец-то объединились общество анонимных алкоголиков и общество некрасивых женщин.
Все довольны.

Сделаны мы все не из железа,
Всякое случается в судьбе:
У норвежской лыжницы Терезы
Трещинка возникла на губе.
Лыжницы в Норвегии суровы
И своим характером сильны.
В жизни терпеливы, как коровы,
В беге, как олени, скоростны!
Могут умываться даже грязью
Или снегом, не сходя с лыжни,
Или мазать губы лыжной мазью,
Если вдруг обветрились они.
И когда фигачит ветер в харю,
Лыжницы летят, не дуя в ус.
Только вот с Терезою Йохауг
Получился форменный конфуз.
Может, с бодуна, но в кои веки
Не предвидя будущих проблем,
Доктор Фредрик Бендиксен в аптеке
Импортный купил Терезе крем.
И она, намазав кремом губы,
Под собой не чувствуя копыт,
Стартанула так, что было б глупо
Думать, что она не победит.
Но когда, как выстрел из обреза,
Допинг - тест озвучили врачи,
Не сумел порадовать Терезу
Результат анализа мочи.
И тогда в сердцах вскричала дева:
- Доктор, это что была за мазь?
Фредрик, сука, что же ты наделал?
Ты мне чем намазал губы, мразь?
Сколько приложила я усилий,
Чтоб достичь такого вот конца!
- Эта мазь, Тереза, из России,
Детский крем для попы и лица!
(с) Александр Вулых

Универсальным ответом на все претензии к России в наступившую эпоху должно стать «спросите у евреев». Давайте попробуем вместе:
- Вы понимаете, что неслучайно вас не любят и отовсюду пытаются выгнать?
- Спросите у евреев. У них в этом деле тысячелетний опыт.
- Сколько лет можно праздновать какие-то победы многолетней давности?
- Спросите у евреев. Идеальные дни, чтобы их стыдить — Пасха, Пурим и Ханука.
- Весь мир пишет на латинице, а у вас должен быть свой алфавит, да?
- Спросите у евреев.
- Может, пора уже перестать расчёсывать свою духовность и обвинять весь мир в своих проблемах?
- Спросите у евреев.
- Почему вы не можете просто жить в мире с соседями, зачем вам на них налетать и отнимать территории?
- Спросите у евреев.
Самое смешное, что стыдящие Россию собеседники могут на этом месте подумать, что нашли слабое место, и радостно завопить:
- Евреи-то богаты и влиятельны и, если что, ставят целые страны в позу зю. А вы куда лезете?
И мы сможем тогда кротко ответить:
- Мы как раз над этим работаем. У евреев тоже не сразу получилось.

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

- Здравствуйте, а Лёшу можно?
- Пошел нахуй!
- А когда вернется?

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

Поговорка американских шерифов: Один выстрел в колено заменяет три часа воспитательной беседы

Как-то на одной упаковке из под каши разглядел название, после прочтения которого завтрак застрял в горле: «Съешь-ка кашку»..

Обычно все начальники из породы руководятел..

Дирижер оркестра перед репетицией:
- Откройте ноты. Пишите: 58-й такт — три четверти.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите… 71-й такт — на полтона выше.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите… С 7-ой цифры – тональность фа мажор.
Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано:
- И мне писать?
Дирижер:
- Нет, вам петь точно как вчера.