Лучшие анекдоты

- Почему я за него вышла?
Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.

Швейцария, поместье некоего барона. К барону приехал гость, и барон как гостеприимный хозяин предложил ему поохотиться на фазанов в своём лесу. Дал ему ружьё и егеря в сопровождение. Зашел он в лес, смотрит сидит фазан, он только приложился, а егерь ему говорит:
- Не стреляйте! Это Эльза - любимый фазан госпожи баронессы, господин барон никогда не стреляет в Эльзу.
Пошли они дальше и снова он видит фазана, но уже даже не прицеливается, а егерь ему говорит:
- Можете стрелять, это Эдуард, господин барон всегда стреляет в Эдуарда.

Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.

Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.

- Почему вы нарушили подписку о не выезде?
- А я пешком…

Все дела надо делать по дороге туда, потому что по дороге обратно будет уже не надо.

Вчера возвращался из магазина и заметил возле подъезда девчушек лет по 10–11, которые что-то старательно выводили мелом на асфальте. Пригляделся, а они гадости разные пишут: «Катя — дура!», «Вова — казёл!». Тут я не удержался и вставил свои пять копеек:
— Девочки, слово «козёл» пишется через «о»!
Одна из девчушек внимательно на меня посмотрела, улыбнулась и сказала:
— Дяденька, а как вас зовут?
— Модератор, — шутя ответил , без задней мысли.
Утром обнаружил возле подъезда новую надпись: «Модератор — кОзёл!».

уж отошла в лесах малина
во мхах брусника отошла
и только иннокентий палыч
еще цепляется за жизнь

Если еще несколько павленских переедут на Запад, то западные СМИ начнут ругать Путина за то, что у него нет ГУЛАГа.

- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.

Овсянка заряжает энергией и высокомерием на весь день.

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

Сборная Франции, радуясь победе в финале, нечаянно вызвала дождь.

На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них .

- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...

Чтобы в день ВДВ московские фонтаны не страдали от наплыва вдвшников, самым буйным из них будут делать манту

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.

– Витя, мы же три года не виделись, ты хоть обними меня, что ли.
– Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и трахну.

Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтобы кассирши не думали, что, я алкаш.

оксана фильм про иисуса
смотрела ночью а с утра
вошла в фейсбук и всех евреев
поудаляла из друзей

— Ты вел себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапал меня.
— Да не за что...

Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.

В свете последних событий, я на всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится

¿Мань, на хуя ухань нам?

— Вот тебе билет в кино.
— Почему такой маленький?
— Положи его под язык и жди, когда начнется фильм.