Лучшие анекдоты

— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
— А первым? Первым выстрелом, поручик?
— А первым разогнал цыган..

Как говорила Анна Каренина: До скорого!

- Мадам, мне пожалуйста 5 литров вина.
- Вы принесли для него емкость?
- Мадам, Вы с нею разговариваете.

Испекла мужу пирог, мягкий, румяный...
А он, гад, мне по лицу им как въехал!
Мля, как кирпичом ударили.

Лучше быть страной изгоем, чем страной из геев...

У оптимистов стакан всегда наполовину полон, потому что первой половиной они уже опохмелились.

Антошка, Антошка, пойдем копаться в прошлом...

Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке.
Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой".
Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.

- Мне бы твои проблемы...
- Да забирай, ёпта.

— Милый, я дома! )
— Ну всё, началось, блеать...

Колумбийские наркокартели заявляют, что не знают чем обмазался Зеленский подписывая законы об исторических землях Украины. В их распоряжении нет таких наркотиков.

Если приготовить курицу в тандыре, то получится Thunderbird

Говорили сегодня с девочками о том, что запросы в космос нужно отправлять очень осторожно.
Например, так: — Когда я говорю, что хочу научиться шить бельё, добавляю "только не в гомельской женской колонии".

— Мама, я научился считать!
— Да? И что ты считаешь?
— Я считаю всех говном.

тёща пугачёвой росла на её песнях.

владелец свингер-клуба один из немногих людей которые искренне верят што люди меняются

Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом.

Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают спрятать карты. Офицер:
- В карты играли, сволочи?
- Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата:
- Ты кто?
- Русский.
- Клянись на Библии, что не играл.
- Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату:
- А ты кто?
- Татарин.
- Клянись на Коране.
- Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего.
- А ты кто?
- Еврей.
- Клянись, жидовская морда, на Талмуде.
- Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда мог играть?

- Мадам, да из Вас уже песок сыпется!
- Вовсе не песок...Это не сгоревший в молодости порох.

Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот со счастьем постоянно такая же херня.

Колобок никак не может выбрать себе невесту - столько круглых дур, глаза разбегаются...

Молодой парень заходит в аптеку:
- Пачку презервативов, пожалуйста.
- А восемнадцать-то есть?
- Хм... Не измерял пока...

- Мистер Обама, является ли верным то, что Вы готовы прийти на помощь любому гражданину США?
- Несомненно, это мой долг.
- В ближайшее время всех труднее придётся Мадонне. Поможете?

Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел её бабушку.

женщина не танцую,
женщина я не танцую,
хватит улыбаться,
мне мешают яйца