Лучшие анекдоты

"Вокруг меня одни уёбки!"
Поэт в отчаянии кричал,
Рука же подло выводила
"Аптека, улица, фонарь..."

В обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — должен приехать академик! Событие! В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный. За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена.
Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью. А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку. Ведь академик, это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка?
И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей: «Скажите пожалуйста, зачем вам мой муж?»
В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр.
Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит».
Молодая развеселилась — неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница.

Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, а потом спокойно сказала: «Понимаю. Но дело в том, что академик — я».

Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить ему новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку...
У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.
Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
— Однажды я накурился и выебал попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь..

Новый Lays со вкусом перечня запрещённых к ввозу продуктов…

похоже лифт ещё с завода
уже обоссанный пришёл

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Мужчина никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. Потому что сам выбирал.

Если у Пиноккио нос вырастал в зависимости от того сколько он врет, то Буратино был изначально задуман пиздоболом.

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах.
Позже выяснилось, что не прогадала.

И вообще, самый лучший мужчина в жизни – это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много выебывается, его можно отпиздить.

Ну все нормальные люди на 1 апреля говорят друг другу :"у тебя спина белая" или "шнурок развязался".
И только мои друзья могут сказать : "Насть, почему у тебя одна сиська ниже другой?!"

Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...

на двадцать третье таня глебу
на фото голую себя
дарила он же ей восьмого
дал на кредитку посмотреть

Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

На мужика лучше весной ходить: организм ослаблен, но гормон играет...

Хорошо быть гусеницей: жрёшь - жрёшь - жрёшь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

Как говорил мой бывший начальник - всё лечится сексом... Я при нём не то что не болела - кашлянуть боялась...

Сегодня, прыгая на скакалке, поняла - у меня есть крылья! И ни в какой лифчик их не спрячешь!

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.

Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому:
- Пропусти поставщика

Когда мудаки начнут летать, ты станешь командиром эскадрильи.

Жена мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

– Бэрримор, что это за вой на болотах?!
– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.

Тут недавно два скрипача избили боксёра. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём российской культуры?

Российские власти настолько бесстрашны, что не боятся платить 5 тыс. руб. в месяц тем, кто собирает автоматы Калашникова.