Лучшие анекдоты

Он вспомнил о шашлыке и по его лицу покатилась скупая мужская слюна.

Даа, будущее теперь уже не то, что раньше...

Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

22 декабря будет всемирный день троллинга над теми, кто верил в конец света. Или не будет...

всех тех кто спит на койке с краю
я узнаю издалека
у них покусаны волками
бока

Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу...

Муж возвращается поздно. Но пёс любит, когда он возвращается и усвоил фразу "папа приехал".
Вечер. Собака залез в мое кресло и свернулся калачиком. Пытаюсь согнать - уперся. Делаю вид, что прислушиваюсь и говорю: "папа приехал!" Пес срывается с места и бежит к дверям - встречать. Я сажусь в кресло и включаю телевизор. Пес, подождав у двери минуты 3, возвращается, видит меня в кресле, пристально смотрит мне в глаза, вздыхает и ложится на полу. Проходит 15 минут. Резко поднимает голову, навострив уши, затем срывается с места и бежит к дверям с громким лаем. Я с мыслями "кого так поздно черт принес" иду к дверям, открываю - НИКОГО! Возвращаюсь к креслу - пес лежит в нем, свернувшись калачиком...

Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.

Одесский трамвай. Надпись "Все мужики сволочи". Ниже подпись "Леночка, вы тоже не подарок"

На фотомодель не тянет, максимум на фоторобот.

Мы переспали быть друзьями.

Когда жена сказала мне, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, я и не подозревал, что это три пары...

Лучше тратить деньги не на одежду, а на путешествия, это точно. Какая нах разница, сколько лет вашим шлёпанцам, если вы пиздуете в них по Парижу?.

Кто-нибудь понимает, зачем в дорожной разметке двойная сплошная? Если просто сплошную пересекать нельзя, то двойную - "вообще нельзя"?

Парадокс:
Есть люди, которые превращаются в скотов, как только с ними начинают обращаться, как с людьми.

Люди очень любят поговорить о том, как нужно было сделать.. Но уже после того, как уже все сделали хуёво.

- Сергей, почему вы мне хамите?!
- Потому что вы со мной разговариваете!

Странно… Я столько денег трачу на одежду, а в самые счастливые моменты жизни… Я почему-то без неё…

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.

Читаю новости: «В московском Театре сатиры нашли труп»...
Пытаюсь понять — откуда в театре появились сатиры?!

Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!

"Я не знаю. Оно само купилось!" (с) Женщина

Если ты помнишь, я женат в пятый раз. В ведьмах я разбираюсь лучше инквизиции!