Лучшие анекдоты

​​Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!​"

Заходим после садика в супермаркет, мелкий делает широкий жест рукой и говорит:
- Мама, сегодня твой день - я не буду ничего просить!

Иногда жизнь преподносит такие уроки, что хочется их прогулять.

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

Мой внук, начальные классы, постоянно теряет мобильники, дешевые конечно, и я с чистой совестью ругаю его: "я в твои годы не потерял ни одного сотового телефона!"

Прощай. Наши лайки были ошибкой.

Друзья, спасём щеночка Кузю!
Он слаб, бездомен, очень плох!
Мы дружно лайкали, а Кузя
сдох

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо нибудь?!

- А когда у тебя последний раз был секс?
- Дай календарик?...
- За какой год?

Я совершенно неконфликтный
Что вам козлам и докажу

скажи мне зеркальце хоть слово
неважно правды или лжи
всё что угодно только молча
не ржи

Рассказал на работе анекдот: «Знакомые, комнату сына, называют «СЫНАРНИК»...
Когда смех умолк, одна из коллег с грустью произнесла:
— У меня их трое, у меня СЫНОФЕРМА...

аркадий очень любит сиськи
ласкать их гладить целовать
но к ним пристегнутые бабы
орут всё время и бегут

Очередь в "сбере". На табло загорается номер электронной очереди -А-8. Никто не подходит к окошку. Администратор берет микрофон, объявляет по громкой связи "А, восемь!". Снова никто не подходит. "А ВОСЕМЬ!". С очереди "РАНЕН!". Снова никого... Администратор называет следующий номер- "А-ДЕВЯТЬ!".
С очереди тот же голос "Убил!"

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай зачётку», — ответил мудрец.

работаю довольно редко
а недовольно каждый день

Если вам станет скучно в киевской маршрутке, громко похвалите мэра.

антон любил красивых женщин
а некрасивых не любил
но их записывал в блокнотик
на случай если форсмажор

а где мне взять такую тряпку
чтоб иногда молчать в неё

все говорят что вы богиня
но я к несчастью атеист

я раньше странной был игрушкой
ко мне никто не подходил
я безымянным был небритым
я пил

не всю марину любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей марине целиком

Моя девушка надела костюм полицейской и сказала, что я арестован по подозрению в том, что я хорош в постели.
Через 2 минуты обвинения были сняты из-за отсутствия доказательств.

- Юлия, вы ни разу не навещали мужа в тюрьме, хотя могли безопасно въезжать в Россию. Гложет ли вас вина?
- Да, от вина не откажусь. Стакан крепленого, пожалуйста.

- Я обычно готовлю торт из одного ингредиента. Нам понадобятся: деньги. Берем деньги и отвозим их в магазин. Торт готов!
- Сколько раз не пробовал по такому рецепту, вечно получается пиво с рыбой