Лучшие анекдоты

с лёгким сердцем ем я
крабовый салат
ни один ведь краб в нём
не был пострадат

В цифровом виде роман «Собор Парижской Богоматери» весит целый ГЮГОБАЙТ.

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

- Доктор, у меня обратное кровообращение в организме.
- Это как?
- Раньше меня гладили по голове - вставал ..уй, сейчас берётся за ..уй - а на голове волосы подымаются.

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Зяма, нaдень презерватив.
- Tы что, боишься забеременеть???
- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала что она водится в старых яйцах.

Две подруги торопились и сели в такси. Одна сказала: Сначала ее, а потом меня!

Алкоголь убивает нервные клетки... остаются только спокойные.

- Наташка, привет! Чем занята?
- Футбол по телику смотрю.
- Кто с кем играет?
- Понятия не имею.
- А за кого тогда болеешь?
- Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
- Так они же меняются воротами после первого тайма!
- Вообще не напрягает.

- Алло, здравствуйте, это Виталий.
- Здравствуйте, Виталий, это Алло.

— Да ты зациклился просто, понимаешь старик?
— Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился?...

— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нaм избaвиться от зловещей собaки Бaскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину.

Сэр Генри с удивлением и дaже опaской смотрит нa зaросшего бородой двухметрового верзилу.

— Я несколько инaче предстaвлял вaс себе, мистер Шерлок Холмс!

— Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герaсим из России.

Объявление: Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно это удаётся Уголовному кодексу, Камасутре и инструкции к бензопиле.

Понимаешь, что тело человеческое - храм, когда начинаешь ставить туда свечи.

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихвати кусочек.

Жан-Луиджи Буффон даёт интервью русскому телевизору. Его спросили:
- Знаете ли вы кого-нибуть из русских?
- О, да! Черданище! Коментаторище!

— Сарочка, ну что ты всё время меня отчитываешь?!!
— Не нравится?.. Могу и отпеть....

— А у вас тревожная кнопка есть?
— Есть. Даже две.
— Одна тревожнее другой?

А еще внучка, Жучка, кошка и мышка...

- Кстати, никогда не понимала, почему в этой сказке имя было только у собаки.

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Снова сошлась с бывшим, чтобы не худеть.

Наблюдатели ОБСЕ: наши беспилотники зафиксировали пересечение границы Кобзоном.
Псаки: Социальные сети полны сообщений о начавшемся вторжении на территорию Украины Кобзонов.
Обама: за ввод Кобзонов Россия должна заплатить!
Неназванный чиновник ЕС: если Россия не выведет Кобзона, мы расширим санкции.
Президент Франции: решение о поставке Мистраля ещё не принято и зависит от места пребывания Кобзона.
Цензор.нет: Россия ввела две дивизии Кобзонов из ГРУ ГШ МО РФ, дивизию псковских Кобзонов, нескольких рот Кобзонов из омского ОМОНа, роту Кобзонов из татарской конницы и нескольких отрядов чеченских и дагестанских Кобзонов.
Министр обороны Украины: вторжение Кобзонов началось на западо-востоке Донецкой области.
Министр Фейсбука Аваков: Кобзоны нам, украинцам, не страшны. Компетентность и воля к реформам. Воля ответить ожиданиям людей. Это -то, что должно быть. Это то, за что проголосовала Украина. Третий час ночи. Утром стартует новый рабочий день. Но мы справимся. И никакие российские Кобзоны нас не остановят! Потому, что есть СОЗИДАТЕЛИ - такие, как мы. И - такие, как Вы!
Каска Тымчука: потерь нет.
Выживший воин ВСУ (без ноги, руки и головы): это был ужас! Я не знаю, как выжил... Такого количества Кобзонов нет даже на параде!
Солдатская мать Васильева: очевидцы сообщили о перемещении в сторону границы с РФ колонны автомобилей с гробами, полными Кобзонов.
МИД России: Да, Кобзоны в Новороссии есть. Но это Кобзоны-добровольцы.
Министр обороны России: все наши Кобзоны находятся в местах дислокации и выполняют плановые учебные и боевые задачи.
Генсек НАТО: НАТО должно учесть новую стратегию России и создать собственные подразделения Кобзонов.
Президент Австрии: а у нас уже есть взвод Кончит
Грэм Филлипс: Я встретился с Кобзонами на передовой и взял у них интервью - оказалось, что 95% Кобзонов - местные жители.

Знаете, как я описываю экономические и социальные классы США? Верхний класс держит все деньги, не платит ни цента налогов. Средний класс платит все налоги, делает всю работу. А бедняки тут чисто для того, чтобы наводить ужас на средний класс. Чтобы он продолжал приходить на работу.

О наполовину полном/пустом стакане полоз в принципе считает, что "Стакан нынче уже не тот..."

как стать уверенным в себе? Как не бояться людей? Как побороть своё Эго? Как объяснить своей девушке, что она не права? Как научиться доводить все дела до конца? И. т. д..
Ответ мой всегда один:
- Ничего этого делать не нужно.