Лучшие анекдоты

— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем, блядь, я тебя и поздравляю.

Охота — это спорт.
Особенно если патроны кончились, а медведь жив.

Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.

Женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.

Приму участие в рекламе виски.
Меньше 10 дублей не предлагать.

- Ты знал, что "Бамболео" переводится "Я свободен!"?
- Бамболео! Словно птица в небесах!

- Дорогая, чтобы не опоздать на самолёт нам надо выйти самое позднее через три часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они же не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы и бритва!!!

— Пап, а у тебя в детстве был планшет?
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
— А на чём ты тогда играл?
— На улице!

— Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
— Он спит с моей женой!
— И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?

Женщина может использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть ручка, расчёска, дезодорант, навесной замок, кирпич, кусок водосточной трубы...

Задача - отучить карапуза от соски.
Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам!
Результат - стремительное отвыкание от соски!

Одесса. Привоз. За прилавком с рыбой стоит грустная Сара. Подходит Абрам и говорит:
— Сарочка, а дай мне... воооон ту рыбину. Ой, а шо это ты сегодня вся такая грустная?
— Абрамчик, вот бы ты таки закрыл свой рот после "мне", я точно стала бы веселее!

Ничто не придает мужчине столько сил, сколько слабость женщины.

Говорят, что женская дружба — туфта, а вот мужская это типа круто.
Между тем Онегин застрелил своего друга на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на полугодовые курсы по минету, по три часа в понедельник, в среду и в пятницу!
—?
— Курсы — платные!
—?!?
— Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!

— Ты когда-нибудь говорил девушке всё, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?

Надо учиться у древних!
В древней Спарте, например, физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы.
А не делали из них футболистов сборной или депутатов.

— Друг, что у тебя есть выпить?
— Чай, кофе, молоко...
— Плохой, плохой, плохой друг!!!

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир..... На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду...

В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в красную книгу, либо в наркодиспансер.

Я живу как положено, а положено у меня на всё…

- Мам!
— Не мамкай.
— Пап!
— Не папкай.
— Хосе мартинез де изабель гарсия эктор вероника лопез хуан!
— Этого тоже не делай.

Если медведь наступит вам на ухо, то у вас не будет не только слуха, но и чистых трусов.

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически мы перспективные миллионеры, а реально - две проститутки и старый пидарас...

У одних жизнь, а у других селяви..