Лучшие анекдоты

Из всех домой только наш сосед по участку реально (а не как все на словах) хотел провести газ. В общем кинули всех, провели сами. Подрубились, кстати, к газу другой улицы. Проходит пару лет, местное электричество меняют городским и уже не получится спиздить его мимо счетчика, который теперь должен был стоять на улице, который был опломбирован везде где только можно и даже налеплены наклейки против магнитов, да и ходят проверяют часто. Сначала часть соседей тоже хотели к этой улице, что и мы. НО! по плану мы были последний кто мог подрубиться, ибо последующие уже влияют на давление в трубе.

Начали они скидываться на свою линию. Скинулись они тетке одной инициативной, а она сбежала с этими деньгами к себе в дагестан. Нашли не нашли не знаю. Но еще через пару лет они опять решили делать газ. Но тут встала проблема. Где ставить газовый распределитель (большой, желтый, железный шкаф, который всё время шумит). Не долго думая, ставят на участке в начале улицы. Все довольны, с газом наконец-то. НО! Появился хозяин участка и не плохо так охуел. На его 3,5 сотках земли стоит это бандура, хорошо хоть в углу участка сделали, а не по середине. Оказывается, мужик сидел всё это в тюрьме за угон авто. Почесал он репу, собрал соседей и высказал им такую тему: "Я планирую строить дом, пусть шкаф стоит, но за это я подрубаюсь к нему и вам ничего не плачу". Положили ему залупу на воротник. Мужик не растерялся, подал в суд. Были разборки по факту подделки его подписи в документах на разрешение установки на его участке этой бандуры. Ну и конечно же он выиграл дело, теперь соседи должны скинуться в общем 200к за перенос газового распределителя и так же выплатить ему какую сумму морального вреда. В общем мужик всё равно проведет себе газ почти за даром.

Мой организм это такая штука, которая может проснуться в пол пятого утра и пытаться заснуть до пяти.
Потом проснуться в 6 бодрым, будто только что выпил пять кружек кофе и пытаться заснуть до пол седьмого.
И проснуться в 7, когда зазвенит будильник в таком состоянии, будто тебя только что отпиздили.

Утверждать, что Java хорош тем, что работает на всех ОС, — то же самое, что утверждать, что анальный секс хорош тем, что подходит любому полу.

Поймал Рома джинна с единственным жэланием.
- хочу умереть очень богатым!
- ок! Ты бессмертен.

Дональ Трамп выдвинет свою кандидатуру на выборах лидера ЛДПР.

На мехмате деканом был Олег Борисович Лупанов. Вёл дискретную математику и матлогику. Но для полного понимания истории надо особо отметить одну вещь: он был маленького роста.
И вот, после пары, народ пулей летит в лифт, лифт моментально наполняется. А в углу лифта, закрытый широкими спинами студентов, стоял упомянутый Лупанов. Лифт битком. И вот кто-то подбегает к лифту и, указывая в угол, говорит:
— Ну подвиньтесь! Там ведь пустое место!
Все улыбаются. И тут из глубины лифта голос:
— Я не пустое место! Я — ваш декан!

Жители деревни выглядели несчастными, и тогда Рома спросил, что случилось.
"В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц" ответил староста.
Рома пообещал помочь и выебал их всех.Спустя две недели дракон умер от голода.

Примета- если вы нашли шапку с деньгами, то вас догонит и отпиздит безногий инвалид гитарой!

Работаю массажисткой на дому и это просто жесть... 4 из 5 звонят и спрашивают «а вы голенькая массаж делаете, давайте я вам присуну» и «можно после массажа вам сделать кунилингус». Нервы просто не выдерживают... в объявлении четко написано «интима НЕТ».
- так все жэ отлично поняли, что ты жалуешься!

А чтобы ваш брак был прочным и в старости, – надо в старости и жениться!

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что читал кучу!

Когда-то давно был у меня спор с одним программистом. Он утверждал, что сейчас в сети можно найти все, что угодно. Любой документ. Главное - уметь.
Ну поспорили мы на поляну.
Говорю - найди мне текст приказа 004 МВД РФ.
Старался-старался, не нашел. Упоминания есть, а приказа нет.
Накрыл поляну. А куда деваться, два нуля перед номером документа означают, что он совершенно секретный. К нему даже участковые доступа не имеют. Только опера.
А сам приказ разъясняет как грамотно нарушать права граждан, чтобы ничего за это не было. Потому и совершенно секретный.

Сыну даю инструктаж:
"...электричество не видно, но оно очень сильное и опасное, проходит через металлические предметы..."
И фольгу сую в розетку... но Пиздануло очень серьёзно, горящая фольга во все стороны... Я и сам охренел… У сына глаза "квадратные", руками рефлекторно закрыты уши.
"Видишь сынок? И смотри, опыт не повторяй!"
И, вдруг, сын говорит: "Круто!!! Папа, а давай ещё раз, а я уши заранее закрою!"...

Пришел в себя, а мне не рады

Счастье - это когда ты нашел, а тебя - нет

Родной дом - это место, где спокойно и безбоязненно опускаешься на сиденье унитаза.

Если к незамужним и холостым вечно пристают с вопросом "Когда уже создашь семью?", то было бы справедливо спрашивать семейных, когда они наконец разведутся?

Я теперь знакомлюсь только с мальчишками, у которых 18+.

Следственный комитет объявил награду в 3 млн рублей за голову свидетеля убийства Б. Немцова.

2 кергисс

Девки в озере купались, РБФ они нашли. Целый день они определяли центры радиальных базисных функций на основе ортогонального метода наименьших квадратов, даже в школу не пошли.

Плохо продавцу: клиент всегда прав.
Хорошо паталогоанатому: клиент всегда мёртв.

Вот кто, скажите мне, кто придумывает и пишет все эти "жареные" новости? Нет, я, конечно, понимаю, что рейтинги там, "клики" и прочее, но хоть чуть-чуть надо соображать при этом! Допускаю, что "тайные способы похудения" имеют право на существование, но что такое "секретные способы посадки помидоров"???

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
- Не пикнешь - женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал!

— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов или бокалов. Вы наливайте, наливайте!

— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.