Лучшие анекдоты

Я не умею превращать воду в вино, зато умею хреначить вино, как воду.

На дворе трава, кто курил - в дрова!

ливень холод ветер
вирус чих сопля
кашель воспаленье
и финита ля

есть жизнь как клавиши рояля
то чёрная то белая
а есть как будто всем роялем
вас придавило целиком

На корпоративе метео-бюро было от 6 до 11 человек, ощущалось как 14

Будет плохо - обращайтесь. Я злорадствовать люблю.

искал антоним к слову жопа
но очень скоро осознал
что нет антонимов у жопы
а лишь синонимы одни

Не надо покидать зону комфорта. Ее надо расширять!

Утреннюю зарядку должен делать тот, кто ночью разрядился!

Сон имеет две фазы: медленную и активную. В активной фазе я еду на работу.

Звонок в одесское риэлторское агентство:
- Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой, с евроремонтом, мебелью, в районе Аркадии. Цена не имеет значения!
- Прекрасно! У нас есть до вас пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

впросак не ходят пароходы
впросак не ходят поезда
как я всё время попадаю
туда

Фэн-шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в чужих домах.

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.

Лао Цзы.

Не поеду в Люксембург, денег хватает только на Экономбург.

Муж без жены - пол сатаны.

- Берримор, а кто это воет там, на болотах?
- Да кто угодно, сэр. У каждого найдется повод повыть на болотах..

"Иметь жену директора банка" и "иметь жену - директора банка".. Всего лишь тире, а насколько огромна разница!

Был у врача. Оказалось во мне живут четыре личности.
А за коммуналку платит только одна. Не удивительно, что у нее расстройство!

Новый супер-герой: Человек-пчела!
Спасает планету только один раз.

В сборнике шуток Задорнова порадовать может только забытая там заначка..

Многие помнят, что в суровые девяностые на улице хулиганы могли сорвать с тебя шапку и убежать. Некоторые обладатели мохнатой ценности придумывали всякие хитрости, которые при случае могла удержать шапку на голове, например, при помощи резинки держалась за подбородок.
Теперь сама история. Была у моих родителей соседка -- полноватая, высокая, смешная бой-тётка (обладательница норковой шапки на резинке). Вот она и рассказывает:
-- Иду вчера с работы, и тут на меня в переулке мужик накинулся. Шапку с головы сбил. Ну, я его как звезданула, шапку подобрала -- и бежать. Домой прибежала, мужу рассказываю, а он ржОт. Я ему, мол, чо ржошь? А он: "Фая, в зеркало глянь". Я смотрю, а у меня моя шапка на спине на резинке висит, а в руках чужая. Короче, вот такой вот гоп-стоп я вчера учудила... Шапка нужна? Недорого?

я прошла бы кастинг
но поди пройди
с первым то размером
так сказать груди

— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Денег нет, но вам счастья, здоровья, хорошего настроения, держитесь...