Лучшие анекдоты

У России и Украины одна беда, пусть и с разными фамилиями...

Священник обращается к мирянам:
- А теперь закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза"!

Один рассказал: вот уже две недели безвылазно программлю дома за компом. Моя девушка не работает и тоже сидит вместе со мной дома. К концу второй недели мозги начинают закипать. подходит она вечером ко мне.
она: мне скучно!
я: угу...
и дальше работать
она: можно я тебя кое-о чем попрошу...
я: конечно!
она: только не удивляйся!
я: хорошо...
она: .... а потаскай меня за ноги по квартире...

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

Косоглазая девушка хотела поцеловать своего парня, а в итоге отсосала.

Принц… принц… А я вот о принце не мечтаю ! … Ну куда мне … с моим радикулитом под царскую особу прогибаться !!!

сантехник вежливо разулся,
но ещё больше наследил.

геннадий болен был еленой
хирел геннадий на глазах
но стоило принять наталью
елену как рукой сняло

"Смерть сидит у городской стены и ждет. Приходит ученый, подсаживается к ней и спрашивает: "Что ты здесь делаешь?“ Смерть отвечает: "Я сейчас пойду в город и заберу себе 100 человек.“ Ученый бежит в город и взволнованно кричит: „ Смерть придет и заберет 100 человек!“ В результате все люди панически бегут в свои дома и запираются на много недель, 5000 человек умирают. Когда ученый покидает город, Смерть все еще сидит там, и ученый гневно говорит: „Вы хотели забрать 100 человек, но их было 5000!“ Смерть ответила: "Я забрала 100, больных и старых, как каждую неделю. Остальных убил страх, за который отвечаешь ты!“

Мало кто знает, но последний, самый главный покемон находится в кабинете психиатра.

Джей Ди Вэнс:
"Европа не является демократией, потому что не приемлет инакомыслия".
Европа. Писториус:
"Особое мнение Джей Ди Вэнса неприемлемо".

- Я понял, почему мой тесть называется тестем: он тестил предыдущую версию моей жены.

Семейные ссоры зачастую напоминают передачу "Никто не забыт. Ничто не забыто"...

Парень девушке:
- А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
- Да ты, парень, видно рано ушел...

Хочешь узнать мужчину? - Напои его.
Хочешь узнать женщину? - Разозли её.

Вы всё ещё перспективны или уже успешны?

— Это мой новый парень.
— А старый где?
— Не докажете.

- Почему вы постоянно ссыте в лифте?
- Дык, нём реально страшно...

Действовал под юридическим лицом, но набили физическое.

После Олимпиады особым спросом на рынке труда будут пользоваться домработницы, имеющие спортивный разряд по кёрлингу.

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном: он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет: "Сокол, Сокол! Я Орел! Как слышно? Приём!"

семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет

Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

— Что в субботу делал?
— Так, ничего…
— Еврей что ли?