Лучшие анекдоты

Слесари города N решили объявить голодовку в знак протеста против действий властей. Теперь они пьют - не закусывая.

Моя милка - зоофилка
Подавай, кричит, коня!
Эх, пойду нажрусь горилки,
Может, ей сойдёт свинья?

Раньше я подавал надежды, а сейчас — кофе.

Я люблю мужчин, которые держат своё слово. Сказал: "Позвоню" - позвонил... Сказал: "Приеду!" - приехал... Сказал: "Жить без тебя не могу!" - пошёл и сдох.

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты "на желание".

Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.

Император Николай I однажды на придворном балу спросил маркиза Астольфа де Кюстина, спасавшегося в России от французской революции:

— Маркиз, как вы думаете, много ли русских в этом зале?

— Все, кроме меня и иностранных послов, ваше величество!

— Вы ошибаетесь. Вот этот мой приближённый — поляк, вот немец. Вон стоят два генерала — они грузины. Этот придворный — татарин, вот финн, а там крещёный еврей.

— Тогда где же русские? — спросил Кюстин.

— А вот все вместе они и есть русские.

Пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков.

– Почему ты переспал с ней?
– Она застала меня врасплох.

Старик из округа Колумбия перевёл мошенникам с Украины 61 млрд. долларов.

Евгений Петросян пережил камеди-клаб...

Фирма. Середина рабочего дня. Взбешенный директор входит в помещение персонала:
- Сидоров! Уволен. Петров! Уволен. Иванов! Уволен...
- Вы чего? Всех, что ли, решили уволить?
- Да! Убирайтесь отсюда, кривожопы криворукие, чтобы я вас здесь больше не видел!
Замечает одного незнакомого человека:
- Напомни мне, как твоя фамилия?
- Поломарчук.
- Так вот, Поломарчук, ты тоже уволен.
- Вы меня не можете уволить.
- И это почему?
- Потому, что я здесь не работаю. Я курьер. Пиццу привез...
- Хотите быть зам.директора этой фирмы?
- Неожиданно... Но хочу!
- Поздравляю. Вы приняты.
- Спасибо.
- Поломарчук!
- Я...
- Ты уволен. Вали отсюда к чертовой матери...

- Бабка, у тебя колобок подгорел!
- Не трогай. Это для нетфлекс!

менагеры...
заказываю матерьял определённого размера, по телефону:

- размер 570х420.
- ясно, квадратики.

2019 год. Первые титры: "Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы."

Хорошие родители, когда умер дедушка, кремировали его и прах высыпали в песочницу.

Чтоб внуки всегда могли поиграть с дедушкой.

- А есть ли современные анекдоты, которые начинались бы, например, в стиле "Встречаются как-то в баре веган, тролль, феминистка и криптоинвестор"?..
- Они все заканчиваются одинаково - бармен им говорит: "Пошли нах%й из бара, вам нет 18".

Внук спрашивает дедушку
- дедушка, расскажи как ты партизанил?
- ну сижу я значит в кустах около железной дороги...
- ждёшь вражеский поезд?
- ну можно и так сказать...

Без хорошего дождя у настоящего петербуржца сохнут жабры и тускнеет чешуя.

Один мальчик захотел снять на видеокамеру процесс размножения голубей, но случайно обнаружил, что на кассете уже записан процесс зачатия его самого.

В процессе общения с тупыми людьми мудрецы ощущают не превосходство, а щемящее чувство одиночества...

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Уменьшительно-ласкательные формы - не мой конь.

Мужчины, будьте вежливы. Всегда пропускайте женщин вперед себя на эскалаторе идущем наверх. Особенно в коротких юбках.

Большие деньги портят человека, а маленькие- просто уродуют!