Лучшие анекдоты

анфиса показала сиськи
своим проверенным друзьям
и эту главную проверку
они как раз и не прошли

Доктор:

- Вы должны принять эту таблетку от шизофрении.

- Докажите, что она не отравлена.

Доктор проглатывает таблетку. Пациент растворяется в воздухе.

Доктор:

- Не понял...

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

Моё детство закончилось ровно тогда, когда мама сказала: "Доченька, ты уже тяжёлая, и я не могу тебя поднимать". И оставила меня пьяной лежать в коридоре.

Что показывает фитнес-браслет работнику крематория?
"Сегодня вы сожгли 4267945 ккал".

А ведь басня "Слон и Моська" - это про создание личного бренда. Одна из огромного числа городских собак правильно выбрала противника (самого большого и редкого в ее ситуации). В результате она попала в историю, а как звали слона - никто не знает.

Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще … И только чужие дети всегда хуже.

Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.

На выборах мышки проголосовали за кошек. На четвёртый день после выборов кошки намекнули, что за норки нужно платить больше.

«Начальника отдела полиции Абайской области на северо-востоке Казахстана отстранили от занимаемой должности за стрельбу по подчинённым из рогатки», — сообщили РИА «Новости» в пресс-службе регионального департамента полиции.

Хороший у вас тамада. И конкурсы интересные.

алкоголь расширяет сосуды и помогает при повышенном давлении...давлении блядского, лицемерного общества.
С.Шнуров

- что вас беспокоит?
- понимаете, доктор, мне очень быстро надоедают люди... да что я тебе объясняю? иди нахуй, заебал уже.

- Ты замуж за меня пойдешь?.
- Нет... Я за день так находилась.

Только на нью не рассказывайте, обосрутся от ярости.

Короче вчера у меня жене вернули пенсионные накопления из накопиткльной части пенсии. Вот просто так пришла, оформила и вернули, вернее завели карточку, сказали в течение месяца получит.
Сегодняшнее утро и дорога на работу нас сопровождало моё гнусавое пение песни Лагутенко " Как же тебе повезло, моей невесте. Завтра мы пойдём тратить всё твои, всё наши деньги..."

Сижу вчера в приемной у шефа. Секретарша шефа Ира щебечет, радостная такая, по дороге на работу она где-то купила новые брюки, уже переоделась, юбку у себя на стуле пока повесила. Тут шеф ее срочно к себе вызвал. Заходит в приемную начальник отдела Ивана Петрович и интересуется, мол, где Ирина Сергеевна? Что на меня нашло? Я вдруг
возьми и скажи: «Да здесь она, Петрович, ее шеф срочно вызвал, видишь, юбка ее на стуле висит»! Вы бы видели, какие глаза стали у Петровича!
А Ирка потом меня чуть не убила…

Фраза «Ну, за работу!» больше всего радует тогда, когда это тост.

— О боже, врача! Срочно позовите врача! Здесь есть врач?! Тут человеку только спросить!

Геннадий сел за рисование,
А Иннокентий - за статью.
Такие дни теперь настали,
За что угодно можно сесть.

Таню к роскоши страсть погубит.
Оля любит бисквит с орехом.
А меня, бл@ть, никто не любит!
Да и правильно делают.
Неhyй.

В те времена основы были твёрдыми.
Общались под гитару, а не смайлами.
Говно черпать умели только вёдрами,
А нынче научились гигабайтами.

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут уже запретить.

Дело было в выходной
мы гуляли под луной.
Ты эффектно долбанулась
о березу головой.
Я заржал, как лошадь прям.
Ты сказала: "Ну и хам!!
Дать хотела на четвертом
рандеву. Теперь не дам"
Я вскричал: "Ядрена мать!!
Надо ж bлять предупреждать.
Я бы скотчем рот заклеил,
а теперь мне сколько ждать?
Пять свиданий? Или семь?
От ушибов - дома крем"
Упетляла в сумрак ночи,
еbанутая совсем!!
Хоть порыв мой был неслаб,
но суров судьбы ухаб.
Так бывает, если нету
чувства юмора у баб..

Первый курс медицинского института. Давно. Первое занятие по физкультуре.
Всем раздают бумажонки и просят заполнить коротенькую анкетку. Типа вес,
рост, спортивные разряды, умеете ли плавать и все такое. Все заполняем
и сдаем. Через неделю второе занятие. Поток - более 100 человек.
Все построились. И тут препод говорит: "Я прошу студентку... и называет
мою фамилию - сделать два шага вперед. Я хотел бы видеть девушку,
которая написала про себя, что имеет рост 50 см и вес 164 кг. Мне просто
интересно посмотреть на эту шайбу. Ее же легче перепрыгнуть, чем обойти.
Таак, она пишет, что немного держится на воде... Еще бы этот блин
не держался..." Народ умер. Ничего себе - ошиблась...

Дeвyшкa вышлa зaмyж зa нeзpячeго пapня, полюбилa, пожaлeлa. И нaчaлиcь y ниx, кaк ни cтpaнно, бытовыe конфликты из-зa чиcтоты. Пapeнь пpиxодил домой c paботы, pyкой пpовepял пыль нa вcex повepxноcтяx и пpeдъявлял молодой жeнe.

Онa cтapaлacь, вpодe бы yжe и пpидpaтьcя было нe к чeмy, но тогдa он однaжды пpовeл пaльцeм по люcтpe. Окaзaлоcь, что пыль в квapтиpe вce paвно ecть!

Пооxaли, поaxaли, пожaлeли дeвyшкy. Но caмоe интepecноe, что звонит мнe нa cлeдyющий дeнь подpyгa и пepecкaзывaeт этy иcтоpию мyжcкими глaзaми. Онa cлyчaйно ycлышaлa, кaк мyж дeлитcя c дpyзьями:
- Пpeдcтaвляeтe, жилa-былa дeвкa, нepяxa. Дyмaeт, дaй выйдy зaмyж зa cлeпого, a нeт, нe пpокaтило.

Как-то у речки отдыхали две пары, палатка, костер, много самогона.
Девушки легли спать. Один парень говорит другому:
- Через поле, есть пасека, пойдем, стырим один улей, мёду поедим.
Пошли. Пришли. Сторож спит. Схватили они первый попавшийся маленький улей, потащили через поле, потихонечку, чтобы пчёл не побеспокоить. К ним привязалась собака, никак отогнать не могут. Шли, шли, половину пути прошли. Устали. Решили оставить улей и забрать его утром.
Наутро приходят они, уже протрезвевшие за ульем. Смотрят... а это собачья будка, и собака сидит.. на цепи.. на них офигевшими глазами смотрит