Лучшие анекдоты

Этот прикол случился лет 5 – 7 назад. Сейчас точнее не упомню… В общем забрала дочку из садика, пришли домой и тут выяснилось, что в садике завтра день Цветного Пластилина. Ну, думаю, ничего такого – будут детки с пластилином играться весь день, фигурки там лепить и так далее.

Утром отвожу дочку в садик и тут выясняется, что сегодня у них какое-то представление по случаю дня Святого Валентина! З.Ы. С тех пор в нашей семье это светлый праздник гордо именуется днем Цветного Пластилина…

Решил немного убрать пузо. Ну, думаю, вместо ужина буду фрукты жрать, купил после работы груш.
Съел штуки три, и живот прихватило - прям невмоготу, режет ужасно, двинуться не могу. жена сразу давай паниковать.
Звонит вся истеричная в скорую:
- Алло, скорая!? У меня муж, объелся груш!! - тут она запинается. и давай ржать в трубку.
на том конце, видать, не в духе были. говорят:
- У кошки болит, у собачки болит, у мужа не болит. - и отбой.
Просидел полночи на туалете, полегчало.

человеком с ограниченными возможностями нас делает зарплата.

Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это, та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда!

Весь мир театр, а я в нем охуеваю от цен на билеты.

Я открыл было рот, но тут представил себе, в какие дебри нам придется забираться, как трудно будет объяснить, что такое метафоры, иносказания, гиперболы и просто ругань, и зачем все это нужно, и какую роль здесь играют воспитание, привычки, степень развитости языка, эмоции, вкус к слову, начитанность и общий культурный уровень, чувство юмора, такт, и что такое юмор, и что такое такт, и, представив себе все это, я ужаснулся и горячо сказал:
— Вы совершенно правы, Федя.

Новости экономики: на упаковке гречки пока еще указан вес, а не количество

- вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- то есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

- Давай, я помою голову, а ты посуду и пол.

Когда кровь смешанная — человек красивый. Особенно если кровь смешать с алкоголем.

Если начальник не говно, то он говно а не начальник.

Взросление - это переход от «как на папу похож!» до «сука, весь в отца…»

В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась — "В мире животных". Теперь ее нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше...

семен собрался за грибами
принес корзину компас нож
медведь собрался за семеном
грибы расставил лег в кусты

Видеть алкашей на районе не так грустно, если представлять, что это пираты сошли на берег отдохнуть.

— Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать!
— Мужик, не нравится — вали из страны.

Заметил, что бабам очень важно, чтобы мужчина подходил по гороскопу. Выглядит это примерно так:
- Он же пиздит тебя
- Козероги импульсивны

- За сжигание мусора в бочке на дачном участке МЧС будет штрафовать.
- Хуйня. У меня сосед в 90-е сжег мусора в бочке — до сих пор сидит.

- Слыхал-цены на водку снижают? Неужто все так хреново?
- Хреново будет, когда бесплатно нальют! По 100 г... каждому... перед атакой...

-а что, отец, по пятницам у вас в городе бухают?
-кому и среда пятница!

Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саратов.

Говорят если до пенсии отработать по специальности то в конце покажут мультик

- Мне только спросить...
- Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.

Бывает смотришь в глаза собаки и думаешь: "Ну как человек!".
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь: "Вот ведь сука!"

Голова болит... И отказать некому