Лучшие анекдоты

Мы живем в интересное время, когда безграмотный и необразованный человек считает того, кто живет по закону, умственно отсталым.

Того, кто вышел из народа
обратно уж не заманить

— Боже! Зачем ты дал людям уши, если они тебя не слушают?
— В 2020 году будет пандемия, сын мой.
— И что, тогда они начнут тебя слушать?
— Нет, но им будет за что зацепить маски.

Если женщина вас полюбила, это не ваша заслуга. Это её эксперимент.

Призыв "вперёд" всегда раздаётся сзади.

Для коронавируса — 60 лет ты старый и в группе риска, а для пенсии — молодой и в отличной форме.

подчиненные: в новом помещении, которое вы сняли для нас, нет отопления. в таких условиях невозможно работать.
директор: какой ужас. сейчас же иду разбираться с арендодателем.
через час...
директор: коллеги, проблема решена.
подчиненные: то есть нам завтра включат отопление?
директор: лучше! нам дали скидку до конца отопительного сезона.

С каждым прожитым годом быть вечно молодым и вечно пьяным становится все сложнее.

- не трогай, это на Новый Год
- так это вискарик...
- а я испугалась, что ты горошек хочешь взять. мне тоже налей.

— Да всё свели к ceксу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребёнка по голове погладил — педофил, друга обнял — гей. Кошке страшно за ухом почесать...

Муж, недовольный борщом, оказался в гуще событий.

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — пиздец тебе после школы. После школы действительно пиздец какой-то.

в этом году произошло уже столько невероятной и немыслимой дичи, что я не удивлюсь, если перестану бухать.

Иногда люблю побаловать себя одиночеством. И людям хорошо, и мне приятно.

Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома. В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему: — Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов. Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал: — Мы не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.

если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики последние 24 часа, на часы лучше не смотреть.

женщины: сложно понять мужчину...
язык мужчин:
кивок вниз - приветствие
кивок вверх - че такое
кивок вправо - отойдем, надо поговорить
кивок влево - иди посмотри
движение головой вперед - ты че?
движение головой назад - че за хрень?
во всех остальных ситуациях - пожать плечами.

В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом

Какая бы хуйня с тобой не происходила, всегда найдется тот, кто так и знал.

Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше плaтили.... второй — дурачком, чтобы меньше рaботать...

Сегодня прошел месяц в самоизоляции. 7 км в день пешком, без мяса, молочного и мучного. Ем свежие овощи, фрукты и готовлю дома каждый день. Пью два литра чистой воды ежедневно. Перемены просто потрясающие!! Чувствую себя прекрасно! Ноль алкоголя. Здоровая безглютеновая диета без кофеина и часовая домашняя тренировка, занимаюсь йогой каждый день. Научился медитировать! Сбросил 9 кг и увеличил мышечную массу. Осваиваю новую профессию удаленно! Осваиваю второй иностранный язык. P. S. Понятия не имею, кто это написал, но я так горжусь этим человеком, что решил скопировать и выложить.

Пропала жена.
Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой!
Офицер: Возраст?
Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не празднуем дни рождения.
Офицер: Рост?
Муж: Я не уверен. Ростом чуть больше пяти футов.
Офицер: Вес?
Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая.
Офицер: Цвет глаз?
Муж: Думаю, коричневые.
Офицер: Цвет волос?
Муж: Меняется пару раз в год. Может, сейчас темно-коричневый. Я не помню.
Офицер: Во что она была одета?
Муж: Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю.
Офицер: В какой машине она ехала?
Муж: Она уехала на моем мотоцикле.
Офицер: Что это был за мотоцикл?
Муж: Напlеу Dаvidsоn Roadglidе 2021 года, Тwisted Сhеггу с 14-дюймовым эйпом, stagе 2, трубы Vаnсе и Нinеs с рыбьими хвостами‚ лобовое стекло Кlосk Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги... (задыхается, обливается потом от волнения).
Офицер: Успокойтесь, сэр, мы найдем ваш мотоцикл.

- только сейчас узнал, что я зоофил.
- не говори ерунды, с чего ты взял?
- да вот, полюбил девушку, а она такой сучкой оказалась...

Раскидывать мозгами лучше в пределах черепной коробки.

— Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн...