Лучшие анекдоты

Германия обвинила Украину в подрыве Северного потока.
И подготовила новый пакет помощи Украине.

Поляки пишут, что сбить залетевшую на их территорию ракету было практически невозможно, поскольку с момента пересечения границы с Польшей до момента взрыва прошло от 8 до 10 минут.

Вот до чего доводят совместные учения с Эстонией!

Казахстану отказали в участии в Евровидении.
Казахи, конечно, по краю прошли. Считай, в последний момент повезло.

МВД Таджикистана создаст базу данных мошенников, наркоманов и проституток.
В России эта информация хранится в дата-бабках у подьездов.

— Не подскажете, где можно сдать на права человека?

Из разговора в питерском трамвае двух старшеклассников перед сдачей ими ЕГЭ.
- Хочешь, задам вопрос из ЕГЭ?
- Давай.
- Маленькая, простенькая, ни в какой микроскоп не разглядеть. Что это?
- Это не вопрос, а загадка. Я знаю, что ты имеешь в виду. Это точка и она нулевого размера.
- Правильно, молодец. К ЕГЭ, можно сказать, готов. Но, почему именно нулевого, а не чуточку побольше?
- Да потому, что отрезок конечной длины состоит из бесконечного числа точек. Не из миллиона, не из миллиарда, а именно из бесконечного количества. Я где-то читал, что вся математика – это бытие точки, которая является простейшим объектом и изначально неподвижна.
- Конечно, я тоже, как и ты, могу согласиться с тем, что математика – это бытие, существование точки. Но не следует забывать, что движение является основным предметом как для наук, так и для математики в том числе. Почему же тогда математика считает, что простейшим должен быть тот объект, который изначально неподвижен?
- Но если считать, что точка способна иметь некоторое изначальное, пусть и бесконечно малое движение, то возникнет масса проблем. Возможность такого движения у точки потянет за собой необходимость описать некоторое исходное базисное пространство изменения ВСЕГО, где отсутствуют стационарные условия существования движения и еще много чего. Ты представляешь, во что тогда превратится математика? Даже бесконечно малое движение точки исказит все привычные математические объекты, а обычную прямую линию провести станет проблематичным делом. Стоит только точку сдвинуть с места, как все более сложные математические конструкции начнут размываться, распадаться.
- Чудак, это будет просто другая математика - метаматематика. Это название не я придумал. Однако, для того чтобы математика достигла реального уровня метаматематики, она должна получить свои собственные начальные условия существования и вернуться туда, откуда она и вышла – в философию. Понимаешь, точку совсем необязательно «оживлять» каждый раз искусственно посредством различных математических процедур. Она должна изначально быть «живой», а не «мертвой».
- Хорошо, пусть будет по-твоему и точка изначально движется. Но, что это за движение? Как я понимаю, оно должно быть абсолютно абстрактным, без привязки к материи, веществу. Что такое движение будет отражать?
- Оно будет отражать «чистое» движение ВСЕГО, изменение ВСЕГО сразу.
- Ну, ты хватанул. ВСЕГО и сразу. А какую форму имеет «чистое» движение?
- Всё приехали. Вот и наша с тобой «точка». Смотри, как дружно все наши прут сдавать ЕГЭ. Про «чистое» движение поговорим потом, когда сдадим эту ЕГЭшную муру. А пока поставим многоточие. Пошли, пошли ….
Приятели вышли из трамвая и, переговариваясь, бодро зашагали вместе со всеми к своей «точке» - школе.

Разговор двух немолодых уже воров-карманников:
- Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Самаре.
- А что случилось?
- Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!!!

Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах.
В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.

Знаете ли вы, мои дорогие радиослушатели, что двадцать зайцев, благодаря своим сильным задним лапам, легко могут справиться со стаей из трёх волков, однако, то что могут сделать с волками десять кроликов...

Совершившего грех человека видно по его счастливой физиономии.

Про коммунизм нам врали, но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.

В одном из интервью один ооочень известный боец ММА упомянул, что у него два высших образования – экономическое и нефтяное,
Добавив при этом, что он к тому же закончил деканат.
Закончить деканат – это круто, подумал я, - такое даже нам, студентам, в свое время в голову не приходило.
Надо думать, это сложнее, чем закончить кафедру, но проще чем закончить ректорат.
Хотя, если сдавать цистерном....

Звонок по телефону в доме сантехника:
- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы не кстати... Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает туда пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

- Привет, Фима! Как поживаешь?
- Привет, Моня, от меня таки Циля ушла...
- И что? Купи бутылку водки и утоли своё горе!
- Не выйдет.
- А шо так? Денег нет?
- Ты будешь смеяться: деньги таки есть, горя нету...

Бабушка расказывает внуку сказку:
-И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.
-Бабушка, он что ворчун такой?
-Да нет, судья он.

На 211303:
Сколько ни говори "Make America great again!", все равно выходит "Made in China".

Голос свыше:
- Путин, я всё исполнил. А теперь яйцы мои, наконец, отпусти.

Пришел мужик к логопеду.
- Кто Вы по профессии?
- Юлист.

Девушка у меня последний месяц дома нет сети.
-По какому адресу вы проживаете.
- Улица такая дом такой.
-Да действительно по этому адресу есть проблемы. Могу вам предложить перейти на другой тариф.

Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.

Убегают Обама, Саркози и Путин от бешеного Тардифа. Обама бросил записку; Тардиф прочитал, дальше побежал. Саркози бросил записку; Тардиф прочитал, дальше побежал. Путин бросил записку; Тардиф прочитал, обратно побежал.
Останавливаются. Спрашивают друг у друга:
- Обама, что ты написал?
- Я написал: "Мы дадим тебе миллион долларов, только отстань от нас".
- Саркози, а ты что написал?
- Я написал: "Мы дадим тебе два миллиона евро, только отстань от нас".
- Путин, а что ты написал?
- Я написал: "Всё расскажу полозу!".

Захожу домой. Моя девушка в неглиже откушивает чипсы, запивая баварским. Тут одна чипсина падает ей на мандец…
- С козырей зашла?- спрашиваю..

папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал странного кота.

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется
какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов...
...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Оплатил бензин на АЗС "Башнефть", подхожу к машине, сую пистолет в бак. Решил параллельно скинуть мусор, что набрался в машине. Набрал охапку фантиков, пустых пачек от сигарет и т.п., бросил в урну. Тут крик из-за спины:
- Слыш, со своим мусором нельзя!
Оборачиваюсь, стоит паренёк, не то их дворник, не то завхоз. Я, понимая, всю бредовость сказанной им фразы, направляюсь за вторым рейсом.
- Ты чё тупой?! Я сказал со своим нельзя! - уже в полный голос орет паренёк.
Я, набрав вторую охапку, кидаю ему под ноги со словами:
- Мои поздравления, теперь этот мусор ваш.