Лучшие анекдоты

ЖЕНА - когда у меня "эти дни", то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом... какой он молодец!

МУЖ - когда у жены "беда", то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня...

Просыпаюсь утром. Нет ни интернета, ни мобильной связи, ни тв.
Берем вторую симку. Звоним в Ростелеком.
Прослушав кучу белеберды, доберёмся до живого человека.
-Почему все не работает?
- А вы отключены за неуплату.
-Но все же оплачено!!!
- Сейчас посмотрю..... Мы вам случайно начислили обязательный платеж, в размере 2100р. И вы его не оплатили.

Звонит как-то Андрею из Челябинска его знакомый казах:
- Андрей Анатолич, шалом! Помоги плз с гражданством, сколько и срок?
- с тебя 3000 $, срок до вечера.
- да ладно, ты волшебник! А как устроишь?
- легко! 2000 $ я возьму себе, штуку дам двум знакомым гопникам. Они пойдут с тобой в общагу, где полно казахов, выбирут точно такого жэ, как ты, отбирут у него все доки, вуаля!
- а что будет с ним?
- депортируют за отсутствием документов!

Мне сейчас полтинник, так что мое послание адресуется тем, кому в будущем будет полтинник лет через 10, 15, 20. Ребята не волнуйтесь, у вас все будет хорошо, ипотека будет погашена, домик будет построен или в стадии строительства, дети закончат вуз и устроятся на работу. Ваша жизнь только начнется, если вы не умрете раньше и вам позволит здоровье. Вы наконец то слезете с макарон и пельменей, зайдёте в первый раз в жизни в магазин пива с 700 сортами и выйти с покупкой. И вам нихрена не захочется на море, любовницу и нинтендо..
раньше надо было жить

Был какой-то на митинге, арес.. задержали. В отделе капитан спрашивает:
- ну и чо ты там делал?
- не могу рассказать, у меня подписка о неразглашении.
- хватит пиздеть и выебываца! Говори говорю!!!
- хорошо, сейчас я позвоню куратору, приедет майор с Лубянки, оформит тебе допуск на гостайну и всё тебе расскажет. А тебе потом придётся свой загранпаспорт положить в дырокол и превратить в конфетти…
- папшол нах отсюда!!!

Коллега, Даша Дубровская очень часто звала меня покурить на улице, симпатичная, все при ней, я уже подумал пригласить её в кино, или к себе домой, рыбок посмотреть, правда она мне почти в дочки годится.
А оказалось, что автоматические двери на выходе не срабатывают на её рост и вес.

Крым, Евпатория, теплый летний вечер, по улице Фрунзе не спеша прогуливается Рома с жэной. Доходят до скульптуры «Отдыхающий Геракл». Памятник без сложных аллегорий: мускулистый бородач развалился у входа в море.
– Это кто? — спрашивает дама своего спутника.
– Фрунзе, — с ходу отвечает Рома. — Улица же — Фрунзе.
– Ну да. А почему голый? — удивляется барышня.
– Так не Архангельск, — усмехается спутник, — жарко — вот и голый.

Кабачок в Одессе.
- корабли не плавают, а ходят, дурында, запомни!
- запомню, товарищ капитан дальнего хождения!

Чтобы достигнуть финансового благополучия, нужно заниматься производством не физических лиц, а юридических!

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они

Идеальная семья - та, в которой у мужа не болит голова по утрам, а у жены - по вечерам

Жена пришла домой после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

Бывает, приду к правильному выводу, посмотрю на него, плюну и уйду обратно.

Жаль людей, у которых нет собаки.
Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол

Сказал я ДедМорозу честно
Про то, как прожил этот год
Он плакал, пил и матерился
И все подарки мне отдал

85% американцев недоумевают по поводу того, что Бэтмэн,
Супермен и Мстители не спасают человесестов от коронавируса

Сегодня фотограф отдал мне диск с записью нашей свадьбы, и я его подписала "Моя первая свадьба". А Яша почему-то обиделся.

— Ты ж мой пончик ;-)
— Пончик потому что толстая???
— Нет. Потому что сладкая… и с дырочкой…

В отделе кадров:
— Сколько вы проработали на предыдущем месте?
— Десять лет.
— Похвально! А почему ушли?
— Срок вышел.

Шёл по улице. Увидел транспарант: Не требуем от посетителей QR-кода! Обрадовался, вошёл, оказалось — прививочный пункт…

Новости олимпиады: кто-то бегал по городу с флагом и медведем, распевая "ой, мороз, мороз", бил морды немцам и американцам.
Но опознать его не смогли, так как флаг был нейтральным.

Осторожно, многабукв.

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копченую телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копченой телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копченой телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырех часов причитается кусок копченой телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменен.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоем. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копченой телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утер нос этим спесивым и глупым бритам за их же счет.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своем почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ай-ай-ай", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том все и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почетные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменен.

За явку на экзамен без меча.

В Москве из–за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.

Закон в руках идиотов страшная сила..
В 1936 году в Америке судили какого-то популярного комика (фамилии не помню) за двоеженство. Так адвокат его отмазал, доказав, что на самом деле у него ТРИ жены. В то время в американском уголовном кодексе была статья, карающая не за МНОГОженство, а именно за ДВОЕженство.
Мужика оправдали..

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее.
Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? Отсовокупись от меня на конец!"