Лучшие анекдоты

Как трахаться с девками на первом свидании - так пожалуйста, а как флэшку вставить в его компьютер - так сразу "ой, нет, не надо!"

Америка и Евросоюз наложили санкции, позвонили в дверь и убежали. А России все равно, ее дома нет!

Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой дамой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.

Кеосаян, соловьёв и прочие киселёвы пьют не "американо", а "пиндосо".

Все собачники знают, что противокражные рамки-пищалки в магазинах -- как собаки: срабатывают только если чуют твой страх.

Очередь на паспортный контроль в аэропорту.
Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь.
Кричит: «European passports! European passports!»
Из очереди доносится голос с русским акцентом:
– Хау мач?

Подслушано.
Пришла женщина на медкомиссию для устройства в МВД. Нужно сделать ЭКГ под нагрузкой. Приседает 30 раз, пыхтит как паровоз, медсестра строго следит, считает вслух...
Потом эта женщина, успев вспотеть, падает, задыхаясь, на кушетку и хрипит:
– Прикол, блять, в том, что я там бухгалтером буду!

Когда я вижу, как ты танцуешь.
Малыш, ты меня позоришь.

Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.

Алкоголь не решит твои проблемы. Зато даст интересную подборку новых.

Сколько же вокруг нас злобы вражды и негатива, почему нельзя быть добрее к друг другу, как то мягче,
гандоны ёбаные?!

Мало кто знает, что после последних событий родимое пятно Горбачева увеличилось, и на нём проявился Крым.

Когда в России друг просит друга: «Поправь меня!», речь идет не об ошибках в какой-то области, а о здоровье после пьянки.

В жизни каждого мужика наступает такой момент, когда нужно спросить у ясеня…

— Плохо выглядишь.
— Ты привыкнешь.

– Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
– Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито…

Если бы мы все стали тем, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полным полно безработных.

Девушка которая очень любила конину, ждала принца на белом, вкусном коне

Многие полагают, что если говорить «водочка, пивко, бухлишко», у печеночки будет в всего лишь циррозик.

Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.

мы лес валили незаконно
когда попались егерям
и на суде нас обязали
пять лет законно лес валить

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров телевизионного канала президента. Во-вторых, вы нам подходите.

Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент…

Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы? Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча? Какие таблетки мне пить?

Диета, диета…
Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом???