Лучшие анекдоты

- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да.

Вот интересно, где эта тончайшая грань между голой бабой и искусством?

Из деловой переписки:
— Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документе (при том пробел) не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка №1" все же выглядит несколько... неприятно!

Мы представляем вам новейшее средство от комаров - новейшие голландские марки!
Достаточно положить такую марку под язык, и всё, комары исчезают!
Появляются динозавры, бабочки, розовые медведи и чеширский кот.

Офицер читает лекцию солдатам:
— У атомной бомбы есть одна недокументированная особенность: она всегда взрывается в эпицентре.

— Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Люсей!
— Так темно же…

На патриотизм стали слишком часто напирать. Видать проворовались.
(С)Салтыков-Щедрин

Бар.
- Э, слышь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Руки от моей кружки с пивом убрал!

— Так, возле зеркала больше трахаться не будем!
— Это еще почему?
— Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

— Виктор Иванович, сделайте красивый жест — одолжите мне ещё немножко денег!
— Игорь Валентинович, денег не дам! Но жест, если Вы настаиваете, показать могу.

- Я бyдy жaлoвaтьcя. Официaнт, книгy жaлоб!
- Пoшел нa xyй. Hе в библиoтекe.

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

- Люба, обрати внимание на свою походку! Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь. Ты пиздуешь!

Издатель - переводчику:
- Переводы оплачиваются по количеству знаков, но пробелы вы не переводите, поэтому количество пробелов вычитается из общего количества знаков, пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

Старенький, но улыбнуло.

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в пизду еще на пару месяцев?

Выпивают как-то русский с латышом. Скучно. Русский и говорит:
- А давай сыграем в игру "Кто назовёт больше латышских композиторов". С проигравшего ящик водки. Только чур я первый.
- Нуу тавваай...
- Паулс! Ахахаха!
- (спустя полчаса) Подавис.
- (спустя минуту) Чо-то я не знаю такого композитора!
- Подавис. Ты. Ссвоим. Ящщиком. Воттки.

Громко плакал и орал негретёнок бедный ,
Мойдодыр же ведь не знал,что бывают негры

У нас в стране три вида погоды — грязь, грязь засохла, грязь замёрзла..

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду... Меня обязательно найдут....... Где-нибудь в лесу, в четырех пакетах.....

Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:
1. «Все и так понятно, хуле тут говорить».
2. «Хуле говорить, если ни хера непонятно».

Строительные козлы - они вылитые менты! Только менты не строительные.

Звони почаще
мне приятно
на твой "пропущенный"
смотреть

Когда человек с фамилией, похожей на "Наебулина", уверяет, что дефолта не будет - меня это почему-то напрягает...

В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.

Единственная точная наука — мышление задним умом.