Лучшие анекдоты

После ударов по украинским энергообъектам в электросети появились гигантские скачки напряжения. Ну, что же, как говорится, "кто не скачет - тот москаль"...

В тираде поскользнувшегося на мокром полу священника прозвучало явное сомнение в непорочности богоматери...

Про еврейские штучки, совсем другой и СТАРЫЙ, анекдот

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал все, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочел уже все, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал ее со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил ее в ужасе. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена 5 шекелей".

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал все, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочел уже все, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал ее со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил ее в ужасе. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена 5 шекелей".

— Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисёч сделал. С меня смузи!
— Вот сразу иди на xep!

АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "ебать, сама поехала" - это не беспилотник.

— Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях.
— У тебя всё жирное.
— Что?!
— Всё!

Купил в интернете супер-вырезалку для теста, в описании которой сказано: "Вырезает идеальные круги одним легким движением". Попробовал. Круги не получились, получились весьма вытянутые овалы, для вареников не годится. Отослал обратно с пометкой: "Вместо обещанных идеальных кругов вырезает овалы".
На следующий день описание продукта на сайте поменялось на следующее: "Вырезает идеальные овалы одним легким движением".

С корнем сука вырву лист календаря
в жопу эту зиму, честно говоря
В жопу этот холод, мать его ети
Травка пробивайся, ласточка лети

Еду утром на работу со знакомым таксистом. Местность у нас сельская, по этому народ друг друга знает более менее. Таксист выдает историю, как в выходные ночью приезжает на вызов к ночному клубу, (который не далеко ушел от сельской дискотеки). Дело это всегда немного напряженное в виду наличия клиентов утомившихся алкоголем до неадекватности. Но в этот раз выходят две достаточно мирные девицы, но при этом хорошо навеселе. Говорят два адреса (почти рядом) одна садится вперед на пассажирское сидение, другая назад. Ну поехали. Время под утро, негромкая музыка, в салоне тепло и уютно, плюс алкоголь еще, девиц клонит в сон периодически отрубаются. Вдруг девушка на переднем сидении спохватывается, начинает интенсивно копаться в сумочке. Достает телефон набирает что то. Сзади начинает звонить телефон у подруги. Дальше диалог меду ними:
- Лен, привет. Ты извини что я тебя оставила, но я уже на такси домой еду.
- Да ничего я уже тоже еду домой на такси, так что все нормально.
После этого девушки убрали телефоны и спали до конца поездки. Ну а таксист еле сдерживался от смеха всю дорогу...

Собеседование

HR: Что у вас получается лучше всего?
Я: Я умею ругаться.
HR: У нас этим занимается Мария.
Я: Нах*й Марию!
HR: *смотрит с интересом*

Самые безопасные страны
1- Сальвадор- все преступники втюрьмах на пожизненном
2. Марокко- все преступники в Испании.

У коллеги на работе зазвонил телефон. А тот вышел куда-то. Смотрю - на экране контакт так крупно высвечивается: "АЛЕКСАНДР ГОВНО".
Смешно так мне стало. Коллега вернулся, и ему говорю, что, мол, тебе какой-то нехороший человек звонил. Тот недоумевающе взял смарт и как заржёт....
- Не. Это отличный мужик. Он ко мне на дачу навоз возит.

В рекламе российских букмекерских контор, выигравшие, почему-то кричат «o my god” а нет «вот жеж блядь»…

Если приложить к уху свидетельство о браке, то можно услышать лучшие годы своей жизни.

Если вы не можете найти смысл жизни, попробуйте вспомнить, где вы последний раз им пользовались.

В каждой хорошенькой девочке
В каждой застенчивой лапушке
Могут скрываться до времени
Блядские гены прабабушки

у глеба было сорок тысяч
и у олега сто одна
и у марины было много
но в основном таких как глеб

Тело, всунутое в воду,
Выпирает на свободу.
С силой выпертой воды,
Тела впёртого туды.

Директор нанимает на работу уборщицу.
И решил ее лично проинспектировать.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос:
что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций....
.В дерьме-то вы хорошо разбираетесь...

Я рисую на Феррари
Арматурой слово "твари"
Что ж вы, твари на Феррари
Мой мопед к стене прижали?

В одно окно смотрели двое. Один увидел дождь и грязь.
Другой — листвы зелёной вязь, весну и небо голубое.
В одно окно смотрели двое.© Хайам

Современная стоматология многим не по зубам.

Познание дао по кошачьи:
Не гонись за красной точкой,
ибо, это иллюзия.

- Вы картами принимаете?
- Да.
- А чеками Американ Экспресс?
- Да, принимаем.
- А биткоинами?
- К сожалению, нет.
- Не чебуречная, а говно.