Лучшие анекдоты

Всё-таки хорошо, что люди, выбрасывающие в окно презервативы, пользуются презервативами.

В свете теперешних гендерно-расово-религиозных баталий,
начинаю задумываться, когда уже белых гетеросексексуальных атеистов объявят вне закона?

Большая грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

— Любимая, ты заглядывала под ёлку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
— Нет, ничего нет.
— Я просто предположил.

мне кажется что холодильник
когда я ночью крепко сплю
дверь в спальню тихо открывает
и долго смотрит на меня

Работает у нас мужик, чуть за сорок, пусть будет Серёга.
Пол-года назад в третий раз развёлся, ушёл от жены с ребёнком. В предыдущих браках было по двое детей от каждой из жён.
Не скажу, кто первым начал называть его "Пятый Алимент".

Сейчас гулял с дочкиной собакой. Мопс сделал свои дела в самом начале Киевской, а результаты я нёс в пакетике метров 200, ближайшая урна нашлась только возле К&Б. Получается, репутацию культурной столицы поддерживают алкомаркеты. Ну и конечно же, Сергей Шнуров.

Повстречал Прохор Шаляпин в лесу Красную Шапочку.
-Прохор, только не трогай меня, я тебе все пирожки отдам!
-Да нафиг ты мне нужна, да и пирожки твои тоже. Дорогу к бабке покажи!

А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу...
— И зачем ей столько шуб?
— Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил...

кощей с годами не стареет
и не меняется в лице
лишь иногда кольнёт иголка
в яйце

Праздники в календаре нужно выделять синим, а не красным.

— Мы уже так давно знакомы. Когда же мы, наконец, перестанем общаться?

Квардоберов будем лечить зоофилами.

Умный народ Израиля покупает все в интернете, и на почте выстроилась традиционная очередь. В отделение вваливается мужик лет пятидесяти, держа в руке квитанцию. Недовольно глядит на очередь и на плохом иврите говорит:
- Я только вопрос.
- Все только вопрос, - дружно отвечает очередь.
- Я только минута, - не унимается мужик.
- Все только минута, - так же слаженно чеканит очередь.
Запасы иврита исчерпаны, мужик нехотя становится в очередь и бормочет по-русски себе под нос:
- Путина, блядь, на вас нет!
- Иди на хуй! - хором отзывается очередь.

в ночи бумагу мама режет
мнёт пластилин в руке юнец
во мраке парка жёлудь ищет
отец

пришло письмо с посылкой трампу
желаю чтоб избраться смог
возьми моё вдруг пригодится
© ван гог

сходила лошадью оксана
затем олег сходил слоном
потом ворвался доктор хаус
просил фигуры не глотать

Бербок назвала Россию частью европейской семьи. Так Россию ещё никто не оскорблял!

- Дед, я тебя пустил за свой ноут на час новости почитать, а теперь у меня всюду порно вылазит!
- Это тебя, внучок, наверное хакеры взломали...

Вернувшись в цирк из отпуска от африканской бабушки, Бонифаций очень заметно прибавил в весе.
- Это все бабушкины пироги - оправдывался лев, хотя, по честному, это были негры.

голодный шрёдингер на кухне
у холодильника стоит
открыть боится вдруг там пусто
а не откроешь пропадёт

я в постели с булкой
в булке шоколад
план был я на лыжах
волосы назад

– Вы заметили тонкую табачную нотку в вине?
– Да, кто-то бросил мне окурок в бокал.

вот так с расстёгнутой харизмой
он на работу и пошёл

я плохой художник
и поэт говно
и других талантов
у меня полно