Лучшие анекдоты

Еврей на приеме у невропатолога.
- На что жалуетесь, голубчик?
- Доктор, у меня постоянная нервозность, стресс, недомогание и бессоница.
- Так, в первую очередь, нужно определить источник этих проблем.
Еврей громко кричит за дверь своей жене.
- Сарочка, тебя хочет видеть доктор.

Раньше когда на вахте по полгода работал и деньги домой слал, жену всё устраивало. Теперь, когда домой приехал, она вечно всем недовольна. Секса ей видите ли стало не хватать.

Президентский срок Алексея Навального по традиции будет условным.

Обманутый украинским кол-центром высокопоставленный немецкий чиновник приехал в Киев и, к ужасу немецких пенсионеров, отдал мошенникам миллиард евро.

И снова по поводу длиннющей бабской очереди посмотреть на верёвочку...

Есть на кубини такие весчи как " ерики", причом все они рукотворные, в свое время при Екатерине, казаки пока занимались любимым делом- грабили турок и татар крымских и прочих соседей, своих баб, чтобы не скучали и им не лезли в голову дурные мысли заставили рыть каналы от реки кубань, получилось очень даже ничего... к чему это я? Ах, да, у нас что в стране больше чтоли и рыть нечего?

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
— Ребе, я согрешил с чужой женой...
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, ребе.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
— Нет, ребе.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, ребе.
— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
— Нет, ребе.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи
спрашивают его:
— Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!

Передача на радио:
1966 год
Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по
заявкам радиослушателей. Пишет нам мальчик Ваня из села
Забубенское, Ваня просит передать его любимую песню
"Валенки". Пожалуйста, Ваня, слушай свою любимую песню "Валенки"!
1976 год
Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по
заявкам радио слушателей. Пишет нам студент
сельскопромышленного проф. тех. училища города Заднезаброшенска
Ваня Петров, Ваня просит передать его любимую песню "Валенки".
Пожалуйста, Ваня, слушай свою любимую песню "Валенки"!
1986 год
Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по
заявкам радиослушателей. Пишет нам директор колхоза им. Патриса
Лумумбы села Забубенского Иван Петров, Иван просит передать его
любимую песню "Валенки". Пожалуйста, Иван, слушайте свою
любимую песню "Валенки"!
1996 год
Диктор (радостно): Зравствуйте товарищи, начинаем концерт по
заявкам радиослушателей. Пишет нам депутат государственной думы,
академик сельскохозяйственной академии Иван Сидорович Петров.
Иван Сидорович просит передать произведение Иоганна
Себастьяна Баха "Токката и Фуга в ре-минор". (Еще более радостно)
Уважаемый Иван Сидорович, пожалуйста, не выебывайтесь и
слушайте вашу любимую песню "Валенки"!!!

не конкурс!

. Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький мальчик стоит возле елочки, к нему подходит "Дед Мороз" в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я же весь год вел хорошо, слушался маму, папу и воспитателей...
- Да, не трясись, пацан! Давай, быстренько рассказывай стишок и получай свой подарок.
Мальчик медленно, заплетаясь:
- Отче наш! Иже еси на небеси...

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору — справа налево.

в последнее время выгляжу и мыслю так, что могу любой разговор начать фразой "я ведь раньше нормальный был"

Мудаизм, таки превзошёл все религии мира по количеству последователей!

Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.

При любом раскладе, когда смотришь на своего мужчину должно возникать непреодолимое желание спать только с ним, варить борщи, гладить рубашки и растить детей на него похожих. Все остальное - все эти шубы, Турции, машины - это все вранье, потребл@дство и консьюмеризм души.......Вы прослушали повесть "Чего только не напиндишь, чтобы выйти замуж после сорока"

Японцы - непревзойденные мастера пиара. Тощие задохлики, не выигравшие ни одного соревнования, а рассказали всему миру сказку про сокрушительное карате и непобедимых ниндзя! Трусливые и робкие - а научили весь мир уважать дух самурая! Не способны и четырех строк связать в рифму, а объяснили всем, что три строки без рифмы - величайшая из поэзий! А как они продают свои машины и электронику! С треском! Нарасхват! Потому что объяснили всем: японская техника лучшая в мире. И вот теперь их еда. Комок непромытого риса с ломтиком сырой рыбы поверху! И суп из воды с соей! Да у нас в тюрьмах кормят лучше!

У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.

новость о неприлично дорогой свадьбе дочери судьи, на которой пели кобзон и басков шокировала россиян. ну как можно имея два лимона баксов заказать кобзона и баскова?

В наш циничный век иногда так не хватает простого человеческого "Иди на х#й"

Российские звезды:Надежда Бабкина, Алла Пугачева,Алена Свиридова...В отличие от Анджелины Джоли не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

— ... Ну, а вон у того погоняло "Конюхов".
— Почему?
— Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать.

и после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— А давай разведемся!

Неудовлетворенная женщина хуже неопохмелившегося мужика.

олег подходит ставит чайник
все озадачены никто
не ставил чайник до олега
на красное и на зэро

женат три раза...так что в ведьмах разбираюсь лучше любой инквизиции.

"Постараюсь, но не обещаю" универсальная фраза. Скажи её, и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.